一个月法定工作时间:人际冲突的心理疏导策略

来源:百度文库 编辑:我爱散文网 时间:2019/08/24 19:20:18
人际冲突的心理疏导策略
对立与冲突是普遍存在的,是不可避免的,也是正常的。但是,如果双方持续处于比较激烈的,甚至具有攻击性和暴力伤害性的对立与冲突时,就会严重破坏彼此的关系,伤害相互的感情,干扰正常的生活,并有可能引起法律纠纷,造成恶劣的社会影响。因此,对冲突的化解主要从心态、能力和方式三方面入手。
一、对冲突保持正确的心态
一般人在冲突情境中,常有一些似是而非的观念。这些常见的错误观念包括“必须赢得冲突。否则任何的妥协均表示自己输了,且记过比对方矮一截。”“任何的冲突中,一定有一方是对的,一方是错的,而且对的一方必须得到他所要的……”
从以上几种分析来看,人们对待冲突总抱有一种输赢的心态,在解决冲突时也追求一种赢的结果。其实,冲突并不是竞赛场上的争斗,特别是对于学生来说,与同学、父母、老师之间并不存在真正的利益冲突,更多时候是一种沟通的方式。因而我们对冲突首先要有一种正确的心态,认识到:
1.冲突是一种沟通,而沟通的目的在于让对方了解自己的需要,希望对方能够适度地满足自己的需要。
2.人际沟通是双向的,沟通的好坏,双方都有责任。
3.冲突是不可避免的,它本身并无“对”与“错”之分。
4.支除非赢不可的心态。
5.了解冲突处理的目标并不在于说服别人同意你的看法,也不是让你去操纵别人,而是企图找出一个可变通的解决方案,让两个人都能高高兴兴地接受,创造双赢的结局,共享成功的喜悦。
因此,当我们处在冲突中,我们首先需要对照以上几点,检查我们此时处于一种什么样的心态,如果产生偏差就 要及时调整过来,这也有利于我们平复因冲突而产生的消极负面情绪,以一种积极的态度去迎接冲突,化解冲突。
二、进行积极有效的沟通
不良沟通往往是产生冲突的导火线,有时甚至会激化矛盾。在面对冲突时,我们常会觉得对方不可理喻,像石头一样顽固,拒不悔改等,也就是说,是把自己放在对的一方来看待的,认为冲突的产生都是对方的错,因而在沟通时我们就会不自觉地关注那些能证明我们观点的信息,这样就进入了一种恶性循环。由此看来,有效的沟通也是化解冲突的一个重要途径。那么怎样的沟通才是有效的呢?
1.讲出来
很多人会有一种“我以为他应该知道”的思维模式,中国也有一句古训是这样的:“逢人只说三分话,不可全抛一片心”。因而在交往中,我们表达的信息都是有所保留的,而对方在接收信息时也是有所选择的,这样势必会使双方出现沟通偏差。因此,要进行有效的沟通,就需要坦白地把自己的感受、痛苦、期望和各种想法表达出来,让双方能够进一步相互理解,就算仍然不能完全满足对方的需要,但起码知道对方的需要是什么,为什么会产生这样的需要,这是最基本的交流。
2.互相尊重
只有给予对方尊重才有沟通,如果对方不尊重你,你也要适当地请示对方的尊重,否则很难沟通,特别是在亲子和师生之间。由于双方辈分、身份的不同,要做到平等尊重并不是一件容易的事。做子女的可能都曾有过这样的经历,当你很严肃地想要和父母谈事情时,父母往往是边干活边听的,甚至当他们听完时,很多时候也会把我们的想法看作是小孩子的想法。而对于老师来说,往往把学生公然对抗自己看作是对自己权威的威胁,对学生的教育是以一种居高临下的姿态来进行的。这跟社会对教师的黄铜矿必要求有关。但是在人际交往中,只有尊重的态度才能取得对方的信任,才能使对方把心里话讲出来。所以当人际冲突出现后,要互相尊重,不能毫无根据地批评、指责、讽刺对方,要做到只评论事情,不攻击对方的人格,让沟通能在一种尊重的气氛中进行。
3.进行理性的沟通,处于情绪中不要沟通
情绪中的沟通常常会口不择言或口出恶言,尤其在情绪中,人很容易失去理性,做出冲动的决定,往往使事情走到无可挽回的地步。因此当你的情绪很激动时,先设法让自己的情绪平复下来,“先整理心情再处理事情”,非理性的时候只有争执的份,不会有好结果,特别是当事情没有转机而自己又情绪激动的时候,宁愿等待,急躁只会把事情弄糟。
4.反省
自己说错了话,做错了事,如果不想造成无法弥补的伤害,最好的办法就是承认“我错了”,说“对不起”,这就是一种反省。人际沟通是双向的,不管好坏都是双方互动的结果。承认“我错了”是冲突的润滑剂,可以让人豁然开朗;说“对不起”也不代表真做了什么伤天害理的事或犯了天大的错误,而是一种“软化剂”,使事情终有回旋的余地。我们应该放弃非赢不可的心态,试着交换角色以,从对方的角度去思考问题。总之,一切源于爱,“爱是最好的治疗师”。
三、调控冲突时的情绪
人在处于冲突时情绪常常无法保持平和,容易被激怒,容易走极端,这样势必会影响到冲突的解决。所以当我们处于冲突时,首先要学公调控我们的情绪。大致来说,冲突容易产生两种负面情绪,一是愤怒,而愤怒又往往导致冲动;还有一种情绪就是委屈,会产生一种觉得受了伤害,觉得世界不公平的消极想法。这都是会影响人的健康和理性的,怎样才能控制和调节我们的愤怒和委屈的情绪呢?
1.暂时离开冲突情景
俗话说,“眼不见,心为净”。这个“净”也可以理解为平静,地烦恼的意思。当我们处在强烈的情绪中时,任何相关的人和事物都有可能引起我们强烈的反应,所以,暂时离开冲突情景能使我们的情绪很快平复下来,打断情绪,为过后的理性处理打下基础。
2.宣泄法
据说,很多大企业都会把经理的头像放在一个房间里,员工可以自由到里面发泄工作中的不满,以此来让员工更好地投入工作。可见,宣泄对情绪的调节有着很重要的作用,把自己的委屈或对对方的怨恨和不满通过积极的、间接的方式宣泄出来,如尽情运动,大声喊叫,向亲朋好友倾诉,甚至大哭一场等。
3.转移注意力
如果我们的情绪一直停留在冲突中,会直接影响我们的学习和生活,所以,我们可以通过转移注意力来冷冻强烈的情绪,达到调节情绪的目的,可以做一些自己感兴趣的事情,例如,可以想想开心的事等。
案例:
谈了冲突的种种,总的来说,冲突是不可避免的,但它也像危机一样,我们可以从积极的方面来角读冲突。冲突也是一种沟通,只要我们能够积极面对冲突,及时调节好冲突引起的负面情绪,冲突也可以为我们带来成长。例如笔者就曾经接触过一个这样的案例:
绍军和伟文是一对很要好的朋友,今年初二,像其他的好朋友一橛同时行动,彼此有谈不家无担石话,聊不够的天,甚至都在日记中把对方当作自己这一生唯一的知己。有一天,两人像往常一样在走廊上你推推我,我捶捶你,结果越玩越兴奋,手上的力度也不自觉地大起来,最后是大打出手,老师赶到才把两人拉开。事后班主任工作,让两人握手言和,可是他们两人总觉得不再有从前的熟络,反而变得客气起来,两人都很难受,可是又不知怎样才能回到从前。
分析:这是发生在好友间常见的一种人际冲突,由于绍军和伟文的感情很好,好到对彼此友情的期望不断升高,直到不能容忍任何的不完美。在他们看来,这样的友情是不可能会吵架的,更不可能打架。正是由于这种完美心态,他们才会因小小的打闹而变得一发不可收拾。在他们越推越大的时候,玩笑的心态逐渐转变为一种非赢不可的心态,就是要对方先停手才罢休,而在被拉开后,心中的愤怒和委屈却没有得到排解,因而才会在教师的调停下表面和好,其实这次的冲突有得到真正的解决,才会出现相敬如“冰”的局面。因此心理疏导的步骤是,让他们把心中的愤怒和委屈充分表达出来,澄清他们对友情的一些错误认识,最后重新看待这次冲突,学会有效地沟通。
1.通过布置作业让全班同学写出对友情的看法
因为经过这次冲突,绍军和伟文的感受都会很强烈,通过“写”可以把他们压抑的情绪宣泄出来,促进他们理性地思考,了解他们的真实想法,以便有针对性的施行下一步的工作。而这次事件在班里也造成了很大的影响,所以通过“写”对其他同学也是一镒很好的教育机会。果然,两人在作业中都写出了自己的真实感受,绍军写到:“友情的天空并不总是风和日丽的,还会有急风暴雨,甚至雷鸣闪电,打得你不知所措,全身发冷。”而伟文也写出了“朋友是天使,可以带给你快乐和幸福,也可以是魔鬼,带给你痛苦和悲伤”。从两人的感受来看,对友情的认识更全面了,但又都带着偏激。由此可以判断两人对上次的冲突还耿耿于怀,还带着委屈的情绪。
2.通过心理辅导宣泄情绪
因为事件已经过去一段时间,两人的情绪已经缓和,愤怒的情绪已经随着时间的推移而消逝得有效期不多了,所以主要要宣泄的是委屈的情绪,而这种情绪又被“好朋友应该……”的想法否定而压制下来。所以,要让学生充分宣泄必须是在一种无条件接纳的氛围中才能实现,最好在心理辅导的背景下进行。我们在心理辅导中就用了“空凳子”技术,把两人的各种情绪和感受较好地表达了出来。
3.学习有效沟通的技巧
通过学习,让学生在以后的生活中减少冲突的发生,更好地进行人际交往,可以分两条线进行,一是通过主题活动或班会针对全班同学进行,二是通过实际的操作练习绍军和伟文的友情返回轨道。例如,给对方写信,把自己对这次冲突的看法和感受都表达出来(注意这必须在双方已经能够客观看待自己的基础上才能进行,否则带着情绪只会更伤害两人的感情),然后是一个面对的沟通,通过倾听复述对方的话来进一步解开心结,最后是与班主任、科任科老师联系,结合其日常的学习生活或个人兴趣、特长有意地布置一些活动让两人共同完成,如两人手抄报,小组讨论,两人三足等。
三个星期后,两人的关系又回到了从前的融洽。从这个案例,我们认为,人际冲突如果能够被正确看待,积极应对,不管是对周围的人还是对当事人都是一次很好的成长机会。