wow团队副本:人生的思考

来源:百度文库 编辑:我爱散文网 时间:2019/10/14 04:44:17

 

是不是哭泣也是需要不断练习的,久了没有落泪之后,我是否会忘记如何哭泣?有时候我觉得能痛快的大哭一场也是件畅快的事情吧。在感到自己很无能的时候,我只能用泪水来宣泄我的无助;在感到伤心的时候,我只能用泪水来发泄我的忧郁;在感到失落的时候,我只能用泪水的宣告我来孤寂。为什么我的泪水总不会有流干的一天,为什么总是沦落不到哭瞎眼睛的地步呢?那么爱哭泣的我是不是太脆弱了呢?还是我的免疫力不够强,无法抵挡外界的纷纷扰扰所带来的伤痛呢?哭泣会不会上瘾呢?也许我是上瘾了吧。

  我不知道是不是活在这个世界上,我就必须要虚伪的做人才能适应这个虚伪的人类世界?做着我不想做的事情,说着我不想说的话,就这样虚伪的附和着,虚伪的活着。我不知道为什么明明很不想违背自己的意愿,却无奈总有一股势力在推着我不得不做违心的事,说虚伪的话。就像明明很讨厌这个人,却还要挂着一张虚假的笑脸面对他。这样的世界还剩下什么呢?什么是我存在的意义呢?我觉得自己好像是披着别人的皮做人,这个人却好像是个矛盾的人,一点也不够圆滑,一点也不够世故。就像初次做一件没有做过的事情,显得很笨拙。就好像穿着不合身的衣服,显得格格不入。

  有的时候我不知道每个人在忙什么?我们每天都在机械的重复着一样的事情。就像每天一醒来就要刷牙洗脸一样。这样机械的生活为什么每个人还过得乐死不疲呢?我一直在想人活着的意义到底是什么?如果只是为了添饱肚子的话那么未免活的有些奢侈,太浪费生命了吧。现在很多人活着只是为了享受自己所需要的物质,人们在说活着就是为了开心快乐。可是如果没有物质的享受和愿望的实现何来开心快乐呢?

  人的一生有时候是个奇怪的轮回。每个人好像注定都要进入爱情的坟墓——婚姻生活,也注定要进入人生的坟墓——死亡。可是不知道为什么很多人明知道是坟墓却还是要进去呢?如果说生老病死是我们不能掌控的,那么至少婚姻是一个人可以掌控的吧。这是个奇怪的圈子,还没有结婚的人,总是在幻想着能有一段王子公主般的爱情,希望能够穿着华丽的礼服进入婚姻的殿堂,可是结婚的人呢?却在很努力的为生活中鸡毛算皮的小事争吵,冥思苦想该如何摆脱这个婚姻的枷锁。就好像《围城》中写的一样吧。外面的人想进来,里面的想出去?人就是这样的吗?总是三分钟热度。

  在我看来这个世界其实没有爱情。爱情什么什么?不过是把人们送进婚姻坟墓的垫脚石吧。婚姻开始了,爱情却在慢慢消失,同时也孕育着却仇恨。不知道这个世界是否有不会变质的东西?为什么连精神类的东西都有了保质期呢?

  终于25岁了,很多人总是在问我:“你有男朋友了吗?”我总是回答:“在他老妈家养着,或者还没出世吧。”确实是如此。我觉得这辈子这个人都不会出现了。也许在将来的某一天我会有老公,但是确不会有男朋友。因为我觉得男朋友是和爱情联系在一起的,而老公是和婚姻联系在一起的。也许在某一天,不得不脱离单身的时候我会找个人结婚。但是我却不相信爱情。因为我不想受伤,如果没有开始,就没有伤害。在这个虚伪的现实社会恐怕只有傻瓜才相信爱情了吧?

  有的时候我想快点老去,快点到30岁,快点结束这漫长的一生。有的时候,我又害怕老去,害怕婚姻,害怕未来。一个人再多烦恼也是一个人的烦恼,如果成了家,就不止是自己的烦恼了。还要家庭和孩子的烦恼,我不想被这些束缚,因为我已经是泥菩萨过江,自身难保了。

  为什么人的大脑总是24小时不断地运转着,及时是在睡梦中我都不能彻底的放松。真的很累,我很想永久的沉睡,沉睡……