wdcp 拿网站:短笑话

来源:百度文库 编辑:我爱散文网 时间:2019/09/20 21:47:33
短笑话1、 上帝对大熊猫说:我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说:我这辈子就两个愿望,第一个就是找个中医把黑眼圈治好,再有就是我就想照张彩色照片!
  2、 一男误入女浴池,忽有人来,只好装裸体塑像。女人感新奇,触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:还有海飞丝啊!
  3、 湖南自古出名酒 少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
  4、 小明问爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尴尬地解释说是某人想要什么东西的意思.在一次语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,小明马上站起来说:"老师,我知道你是欲火焚身,还是让我帮你吧!"
  5、 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试
  6、 一南极考察队采访100只南极的企鹅,问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS?”“...因为我就是‘KISS’!”
  7、 一个人很笨总找不到工作,一天他得到肯德基面试的机会。经理问他有什么特长,他说我会唱歌。随后,他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑就在麦当劳。
  8、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
  9、 听人说你最近总扮酷,喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
  10、 产房有一小孩生后狂笑不止,在场所有人都十分奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现一避孕药,只听婴孩哈哈大笑道:TMD想整死我,没门。
  11、 农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
  12、 我买了两只狗,叫脸的给你,叫屁股的留给自己,脸不幸死去三年了,当我看到屁股就想:如果没有那场车祸,你的脸也有屁股那么大了!
  13、 公司清洁工阿花,把地板拖得干干净净,然后写了一张纸条贴在门口:“请闲人勿进,我脱得很干净了。阿花”
  14、 碰到困难时,念经是很管用的,以后每晚要念藏经,就这么一句:噢嘛呢哞嘛哄.或用英语念:all money go my home!
  15、 有一天,你在火车站想大便,没带纸,火车的声音提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;又有一天,你在池塘边大便没带纸,青蛙的声音提醒你:棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮
  16、 一男生厕所冲马桶,对着便器忏悔道:主啊!请饶恕我的罪过吧!见水哗哗流过,更情不自禁:我无辜的孩子,原谅了你欲海沉沦的父亲吧!
  17、 小明的爸爸是邮递员。一天,爸爸上班忘了戴帽子,妈妈赶紧追了出去。小明怕爸爸走了,就在楼上喊:“爸爸,我妈给你戴绿帽子去了!”
  18、 4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!
  19、 小姑娘对妈妈说:今天爸爸惹我生气了!“怎么着?”“他在公车上叫我给一位阿姨让座位啦!”“助人为乐嘛!向你爸爸学习才是。”“可当时我坐在他腿上呢!”
  20、 你对你妈说:昨晚我发现一个真理,蜘蛛只知道自己在吐丝而不知道自己在结网。你妈:你和它一样,只知道自己在撒尿而不知道自己在床上。
  21、 一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗?乌龟答:不,我在练鲤鱼打挺。
  22、 我在餐厅某角落享受着香滑的奶茶。你的出现深深地吸引了我,莫名的冲动使我想知道你的名字:小姐,你叫什么?没想到你说:牛肉面,加大!
  23、 两士兵考试前商定:轻敲桌子以电报嘀嗒声互传答案.后两人依计而行,突然从监考军官指尖也传来嘀嗒声,意思是:原来咱们是一个部队的
  24、 这是一个很古老的故事,有个男孩为了追求自己心爱的女孩,翻过99座山,游过99条河,徒步跋涉千里,来到女孩面前,只见女孩深情地望着男孩,无比激动地说了声:滚!
  25、 一老外对汉语特感兴趣,一日在公车上见俩妇人吵架,听不懂,问翻译何意,翻译想了一下说:一位妇女想强奸另一位妇女的母亲,而那位妇女也表达了同样的意愿。
  26、 那天在火车站一位老大爷向我乞讨,我说对不起,地主家也没有余粮啊,他说:我靠,I 服了 YOU!
  27、 园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉 某仁兄跃跃欲试的掏出50元给老板 之后老板递给他一杯白开水…
  28、 女生称在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:" 你的身高....体重....体型偏瘦,请注意营养!"女伴看要也试试,站了很久,电脑忽然提示:" 请大家排队,一个一个上! "
  29、 男孩:我想买那个卫生巾.店员:是你妈妈叫你来买的吗?男孩:不是,我看电视上说,有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球.
  30、 一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县公安局下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语:只生一个好。
  31、 甲问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎幺样”? 乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”
  32、 两个猎人进森林里打猎,其中一个猎人不慎跌倒,两眼翻白,似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说:“第一步,要先确定你的朋友已经死亡。”接线员在电话里听到一声枪响,猎人接着问:“第二步怎么办?”
  33、 刘洪涛会见外商,介绍自己:“I’m hong tao liu。”不料外商懂中文,说:“我还方片七呢!”
  34、 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍着胸脯说:吓死了,吓死了
  35、 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”
  36、 某队驻在深山里,一日兄弟连队来习,连长说:我队有四大基本特点:一,通信基本靠吼;二,交通基本靠走;三,治安基本靠狗;四,娱乐活动基本靠手!
  37、 有一人去做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士觉得奇怪,就去问他:你到底会不会验啊?他说:我尿已经咽下去了,只是大便有点困难!
  38、 你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?不知道。他老婆叫赵香炉,女儿叫李紫烟。何以见得?有诗为证啊,日照香炉生紫烟.
  39、 一日,曹操带蒋干伐蜀,诸葛亮坐扶车摇羽扇从容迎战,对蒋干曰:干,你娘好吗?对曹操曰:操,你全家好吗?二人闻后,口吐鲜血,翻落马下,大败而归。
  40、 一男生爱恋一女生许久,写一情书放置衣袋鼓起勇气塞到女生手里,第二天女生找到男生:你昨天为什么给我100元钱?
  41、 英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
  42、 父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
  43、 有一天孩子的舅舅来了,孩子却说要去动物园看猴子,妈妈生气的说:你舅舅在这里你还去看什么猴子?!
  44、 某女算命。算命先生:小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女:那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢 ?
  45、 苍蝇父子飞到厕所,准备享受丰盛的晚餐,小苍蝇不解的问爸爸:“为什么我们要吃屎啊?”苍蝇爸爸大怒:“吃饭的时候不要问这么恶心的问题。”
  46、 有个孩子牵牛去城里配种,路人说:你父亲可以帮你啊。孩子回答:俺爸试了几次,都没生出牛来
  47、 小明乡下去渡假,发条短信给妈妈:我晚上睡在坑(炕)上,不冷,做饭的大狼(娘)对我狠(很)好,妹(袜)子破了。都是她扑(补)。
  48、 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
  49、 一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,蜗牛被送医急救,警察问他当时情况,蜗牛回答:“我不记得了,他的速度太快了……”
  50、 唐僧决定给八戒、沙僧、和白龙马都套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,再套就四个箍了,我可以当宝马,别再让我当奥迪了!
  51、 西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
  52、 一个大学生被军营士兵抓住,问他 你什么名字,边间学学校,不讲电死你.学生 我电大的.话音刚下,就被烧焦了
  53、 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
  54、 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
  55、 老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。
  56、 小新:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。妈妈:那你怎么办?小新:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。
  57、 阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问:“先生你在干吗?”那人说:“他们把我的墓碑刻错了。”.....................