2014年四月新番动漫:短笑话集

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整理的笑话集
某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟? 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了! 圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉 屎,拉 屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋 死为止!钦 此,领 纸! 从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星 老鼠给猫打电话:哈 喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网 站。 心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1.你比狗熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……   答案:1.你比禽 兽还禽 兽;2.你就是禽 兽;3.你 禽 兽 不 如。 这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“…… 滚 !”   猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了! 我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我 靠 他个 妈,谁吐这么圆? 瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中! 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我 他 妈 还是方片七呢! 68:有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:别出声我拌丫一跟头。
70:深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保 镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿 富 汗。” 一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。 护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” “听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”  张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张 郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。 一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!” 吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!98有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。 “现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!” 一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。 交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!” 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑! 西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩…… 5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?1不好意思地说:俺 妈 说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。 小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
“小华由于考试作 弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数自己的肋 骨,结果被发现了。” 7碰见2说:行了,别跪着了,再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆 胸啦! 一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害 虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼 Hi,虫!
笨鸟有四种选择:1.笨鸟先飞;2.笨鸟后飞;3.笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代! 飞机上一鹦鹉对空姐说:傻 B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻 B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞! 老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!” 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小 色 鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!” 熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大 便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦 屁 股。
太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。 上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下:还是把地球仪拿来吧。 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑 客! 某女开着长闯棚跑车,但车速只有25-30KM/H,突然一交警蹦出来拦停她的车;小姐愕然:我违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧! 升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中 国 人 民 的 儿 子。”底下同学:“我是中 国 人 民。” 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:"我身体里可流着你的血!" 自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。” 初中数学课上,某老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 某高中化学实验课上,正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有 银 出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖 银呢?” 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗 舔 了一下鸡屁 股。 老师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!” 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!" 八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦? 小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠 !是 T M D 后 妈! 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍! 一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口! 猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。 老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客! 黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。” 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』 被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。” 胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!” 一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。 丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎! “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’” 某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?” 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊! 知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶! 龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐” 某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:“他们把我墓碑刻错了,正改呢!!” 一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。” 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。” 蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线 母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?””是的,夫人,特别是在默写生字的时候。” 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。” 一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!” 太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!” 老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!
一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。pol.ice说:“你真不该这样威胁他!!”
祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。
班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!” 两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……” 八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。 小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!” 一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!!” 跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。 病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。” 结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。 一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材! 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!" 一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。” 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! 看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。” 某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!” 有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。” 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助pol.ice:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?!”
张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!” 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说:‘我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。’老师:‘噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?’学生:‘教二年级。’ 有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍!”他只好喊道:“我也是!” “现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!” 大象对鹿耳语:"听说我的牙,你的茸都很值价."鹿问:"什么意思?"大象说:"我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价!"鹿嗤之以鼻说:"拔了牙,你成何嘴脸?"象不假思索地回答:"只要能卖钱,嘴脸不要也无妨!" 某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问老师,只听老师说:“我可没说错哦,‘十分‘简单,剩下‘九十分‘很难!”  某班平时上地理课,地理老师常不用地球仪。有一天,校长要去听课!老师为了好好表现,就买了个地球仪。课堂上,老师问:“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说:“校长!”地理老师说:“错,校长不是个东西!”  有一个班级,班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课,三个并排而坐的“灯泡儿”立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室,看了他们三个一眼,便若无其事的开始授课。下课前五分钟,他要学生做英汉互译练习,指着坐在中间的“灯泡”说:“‘一点五十八分’的英文该怎么说?”这位同学未料到问题会这么简单,充满信心的站起来回答:“秃!秃!秃!(two to two)”  国文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对得很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”  生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”  一个智者指导他的一个学生说:“下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理”。过了几天,学生回来说:“我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的,”智者说道,“这就是真理”。  有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。  肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!”全班哄堂大笑。 天堂的眼泪
94年世界杯赛后韩国队员,问上帝:“我们什么时候才能得世界冠军。”上帝答道:你们得50年吧。韩国队队员一听就哭了,说我这辈子等不到了。日本队员又问,我们需要多长时间?100年,上帝回答道。日本队员哭了说我这辈子等不到了。中国队员又问:“那我们呢?上帝哭了,说:“我这辈子等不到了。” 接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日,积少成多,有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内。一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。右边四红字:欢迎品尝”。左边三蓝字:“好再来”。 一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”
“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”“那两人是谁?”“警察和一个丢表的。” 顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。” 顾客:“买一斤肉丸子。”售货员:“请交八两粮票。”顾客:买肉丸子怎么还交粮票?售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。” 领导讲话
同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。 先生和学生
先生为了惩法一群不听话学生,于是出了个对子让学生对,对不出不准回家先生曰:天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨。一学生对道:先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。 老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋。老师:皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹。 一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一眼小姑娘,慢悠悠地说:“我想我会比你先见到他老人家的,到时候我亲自交给他吧!”。 有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!” 一天,一个老百姓来找区队长。于是,值班员就工整地记下:x月x日,一百姓来找二区队长…。下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:x月x日,一百女生来找二区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。 教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员:什么东西? 教练:你的左脚和右脚。 一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴,结果他马上遭到逮捕  罪名是:揭露国家机密… 一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。 一妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”小生答道:“我想在你方便的时候去。” 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。秀才忙说:不准说落地,要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:这次再也不会及地了 嘲近视诗:
笑君双眼忒希奇,子立身边问是谁 日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻,为锁书箱夹住眉 更有一番堪笑处,吹灯烧着嘴唇皮 一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…  王小姐娇羞地说道:谢谢…。没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了! 教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课.准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:Jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:纽约有夜总会吗?” 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。” 周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸” 深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音:“你的狗在乱叫,吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音:“对不起,尊敬的太太,我容幸的通知您,我家里从来就没有养狗”。 “妈,我发现杰克很爱我。”“你怎么知道的呢?”“每当他拥抱我时,我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子,要当心啊,当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。” 一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣,手执一把扇子(文人的习惯),感到十分好笑,遂遂说:小翰林,穿冬装,执夏扇,一部春秋可读否?纪晓岚听老太监南方口音,对到:老总管,生南方,来北地,那个东西还在吗? 某日,戈氏召开国民大会。同志们,目前国内形势有些紧张,望大家谅解!一工人站起曰:我们保证按时上班。戈氏大悦,继续说:在过些时日,大家会更紧张,也许会有人挨饿!工人又说:我们可延长时间干!戈氏有些感动:随时间发展,大概会有失业现象。工人回答:不要紧,我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶:谢谢,但是最后也许会有人饿死。工人大声说:我们24小时连续工作,怎么样,总书记?!戈狂奔下主席台,紧紧握住该人的手,说:…我…我该该我该怎麽说呢,您从事何种职业。工人受宠若惊,面露难色说:我……我…我是火葬厂的。 前苏联经济萧条,买东西排大队,a先生排着排着受不了了“不排了!我要去克林姆林宫杀戈氏!!”不过一会儿,见a先生丧气而归“那的队比这还长” 为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。丈夫答到。 一八旬老翁,娶了一个年轻貌美的妻子。新婚第二天,老翁去找他的私人医生,声称想要个孩子。“我给你讲个故事吧,”医生说:“从前有个白痴去打猎,可他没带枪,只带了一把伞。来到树林里,一头狮子向他扑来,他举起伞,铛、铛、铛,几下就把狮子打倒在地。”“不可能!”老头嚷道:“一定是有别人在旁边开枪了。”“完全正确!”医生答道。 局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」 约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事?」约翰答道:「比尔干的,他还想吃蛋糕。」 你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗?当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。 有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树” 父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!” 话说越南战争期间,越南人民举行示威抗议。游行队伍的旗帜高高飘扬,上书“美国佬滚回去!顺便把我们也捎上!“ 一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:怎么不发光呢? 四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约翰说:你去瞧瞧门外有没有警察。约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个! 一名男子到理发店理发。男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
女:「如果我们结婚,你会戒烟吗?」男:「会的。」女:「还有戒酒吗?」男:「是的。」
女:「晚上也不去俱乐部?」男:「是的。」女:「那还有什麽要放弃的吗?」男:「结婚的念头。」 [妈咪,我已经13岁了][我知道啊][那我可以带胸罩了吗?][不可以][可是姊姊13岁就开始带胸罩了耶..][我说不可以,就是不可以][那麽我可以用卫生棉了吗?][不可以][姊姊13岁就开使用卫生棉了][我说过,不可以][那我.....][给我闭嘴,你这个笨儿子] 小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...对方:「喂.XXX无线电计程车!」辣妹:「我要叫车啦。」对方:「小姐,请问你穿甚麽衣服?」辣妹:「红色连身迷你裙啦!」对方:「到那里?」小姐:「到大腿啦。」对方:「@#$%^^&*....」 老神父指导新进的年轻神父: 讲道时,如果教徒出现睡意,我就会说:昨晚我挽著一个有夫之妇的臂弯...... 等到大家惊醒时再说:她是我慈爱的母亲。第二天,年轻的神父布道,见有教徒渐有睡意,便说:昨晚我挽了一个有夫之妇的臂弯..... 等到大家吃惊的望著他,只见紧张的神父结结巴巴的说: 糟了....我忘了她是谁.... 希契柯克是国际著名的英国电影导演。有一次他在指挥拍一部巨片时,同他合作的女主角是一个大明星、大美人。拍摄开始起,女明星便唠叨不停。一会儿提出拍摄角度不对,一会儿又说:“必须采用大特写”等等。总之,不停地提醒希契柯克务必从她的“最好的一面”来选择镜头,并多次对希契柯克说:“您一定要满足我的要求!”希契柯克回答道:“对不起!我做不到。”“为什么呢?”希契柯克大声说:“你最好的一面正被你压在椅子上了!” 在蒋经国先生弥留之际,当时仍未明 谁是接班人,幕僚们心急如焚。 不停地在蒋经国的耳边询问选谁做他的接班人,蒋经国本来已人事不省。 经不起折腾,就越加糊涂了,连说“你等会,你等会!” 好了,结果李登辉就当上了“总统”。 在某大学学位授予仪式上,由于场地较小,授予人数较多,结果不仅硕士学位服装不够,而且场内秩序较乱,害得主持人在台上大声叫:“没穿衣服的同志请先出去!” 教导主任陪领导来学校检查工作,恰逢一初中班上地理课,领导指着讲台上的地球仪问学生:“地球仪的轴为什么是斜的?”不等学生回答,教导主任忙在一旁红着脸不好意思地说道:“学校缺经费,只好在地摊上买个将就将就。。。。” 一先生发试卷,喊曰:“朱肚皮!”,数声, 无应者。遂至之一侧。试卷发毕,止剩一张, 问曰:“谁没有领到?”一女生站而曰: “我叫朱月坡”。 有一所大学举行篮球赛,上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队各自贴出海报,以助声威。历史系贴出的海报是:“历史证明,历史有惊人的相似之处!”计算机系贴出的海报是:“舆论公认:计算机将改写历史!” 有一天,有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇~~~两人就聊起来了....谢老师:陈老师阿!!你真是亡牌中的亡牌!!陈老师也不甘示弱:谢老师你谦虚了!!你更是瞑师中的瞑师阿!!谢老师有点生气:你也更如孔夫子,因财施叫阿!!陈老师:谢老师您客气了,你自己还不是有叫无累,毁人不倦吗!! 某校的期末考试作文题是《卖炭翁回家以后》,要求学生续写唐代诗人白居易的《卖炭翁》。有位学生驰骋想象,遨游了历史的长河,郑重其事地写下了如下的一些文字:卖炭翁千辛万苦烧成的一车炭被当官的抢夺去了,他满怀悲愤,回到家中就毅然参加了八路军。他烧炭有方,勤劳致富,后来竟然成了“万元户”...... 一次,她的一个同事生了小孩,为了显示对孩子的爱,就对我的老师说:我对他的爱是别的母亲的母爱的平方。
高数老师略加思索,反问道:“如果母爱小于1呢?” 某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业,在一次全系师生大会上,主持人在台上大声叫:“动物坐左边!昆虫坐中间!植物坐右边!” 有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四.....』这位侨生想了一想,很高兴的说:我知道了,『含笑九泉』! 外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道."今天早晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达意,还是不对!""我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……""这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对." 20世纪的人们豆在干什么?”科学家问。“挣钱。”“钱是什么?“一种特殊的纸。”“除了挣钱还干什么?”“混文凭。”
“文凭是什么?”“一种特殊的纸。”“除了混文凭还干什么?”“拿身份证。”“身份证是什么?”“一种特殊的纸。”
“除了拿身份证还干什么?”“拿结婚证。”"结婚证是什么?”“一种特殊的纸。”“除了拿结婚证还干什么?”“还有驾驶证、保险单、名片等等等等。”“豆是一种特殊的纸?”科学家特聪明。 老师:“小明,你这是第四次偷看小华的卷子了!”
小明:“老师,这不能怪我,他字太潦草,我看了三次都看不清楚!” 我班一女生好谈恋爱,男生取一个绰号:“半月谈”
该女生得知后很气愤,说“这些兔崽子,竟敢小瞧我半月谈是我的过去,我现在是“每周一歌””。 在军校,当上级领导到学员队来检查工作时,在场的最高指挥员应立刻向领导报告。一日,我们连队的学员正往车上装运大蒜,政委过来检查工作。连长忙停下手中活计,跑到政委面前立正:“报告政委,一连全体学员正在装蒜,请指示。”政委怔了一下,说道:“继续装蒜。” 教授问一学生某种药每次口服量是多少:学生回答:“5克。“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙起来说:“教授,允许我纠正吗?”“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在此30秒钟以前去世了!” 课堂上,小X低着头在那儿睡觉,班主任走到他的课桌旁,小X醒来, 班主任问:“小X,你为什么闭着眼睛?” 小X答:“我在思考问题。” 班主任又问:“你为什么老在点头?” 小X答:“我认为你说得对!” 班主任再问:“那你为什么流口水?” 小X答:“您课讲得好,我听得津津有味。” ? 某次考试,监考老师於甲生桌下发现纸条,师:这是你的吗?生:不是。师:不是?不要狡辩,是不是你的。
生:真的不是。师:你老实说,我不记你过。生:我的在这里。 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:‘姑娘,你的肩上有草屑‘.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!" 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍 同学窃语:"这个人一定是得胸水死的." "这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了." "这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..." 同学:!@#@#$%^&* 在一篇作文中出现一段笑文:在回家的路上,忽然踩到一堆牛屎,大吃一斤,。。。。。老师的评语是:‘可惜没营养!!’ 教授的美丽女儿是全校男生的心中情人。一天教授为学生讲解逻辑学:『书在桌上,桌在地上,所以书在地上。』讲罢,要坐在前排的一个学生举个类似的例子, 学生道:『我爱你,你爱你的女儿,所以我爱你的女儿。』教授道:“你爱我的女儿,我的女儿也爱你,所以你自己爱自己去吧!” 老师:这位同学,请你说说古典小说和现代小说的主要区别是什么?学生:区别很明显,在古典小说中,男人吻他的妻子,至少要在一百页后,而现代小说中,第二页就已经有了私生子了。 朋友一次考试很不怎地,好几科不及格,便电话给弟弟,让他先转告一下使父亲有所心理准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好了,你,你也得,也得准备一下了。 老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。
那学生又说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢? "只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!"学生在答卷上写道,"上帝得优,你得差,祝新年快乐!"老师批语。 教授:“遗传与环境有何不同,杰克?”杰克:“如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。”
教授:“很好,请继续说。” 杰克:“如果孩子生下来像邻居,那就是环境。” 老师:你把下面这句话变成将来时:“我哥哥背着书包上学去了”。学生:“我哥哥的儿子背着书包上学去了”。 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过.较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色, 便说道: "她跟我们一样,百分之七十五以上是水. " 同事依旧神色痴呆著说: "是的,可是你看看人家的表面张力! " 考试过後…。数学老师带著试卷走进教室…… 学生问他:老师,我们班上的成绩如何? 老师:九十分以上的人和八十分以上的人数一样多… 全班於是齐声欢呼…。 老师继续说到:八十分的人和七十分的也一样多…。 全班又是一阵欢呼…。 学生追问:那不级格的呢? 老师:不级格的人数和全班人数一样多… ? 某大学生物系教授为鸟类学权威,某次期末考,教授拎着一只鸟笼,上覆黑布溜鸟般地晃进教室,铃响之後教授揭开罩笼黑布一角说,本次期考考题在此,请依照各位刚才看见的鸟类足部,详细叙述此鸟种名、属名、分布、生活习性及特徵...etc考试开始不到十分钟,就有某男生缴白卷,考卷上连名字都不写,教授一见大怒喝问:你是几年级的?叫什麽名字?只见该学生头也不回,慢慢拉起裤管说:看过了我的脚,你猜得出我是谁吗? 法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么? ”  回答:“两个丈母娘”
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫……
一位大学教授对学生说:古代“吕”是接吻的意思,口对口,很形象。
其中一学生问道:如果“吕”是接吻的意思,那么“品”字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?
教授正待发怒,又一个学生起来说:“品”还好解释,“器”字呢?四个人和一只狗在干什么?
全班笑作一团,教授摔书而去。
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。老师问:“画呢?”学生答:“这儿?”他指着白纸说。老师:“你画的是什么?”学生:“牛吃草。”老师:“草呢?”学生:“牛吃光了。”老师:“牛呢?”学生:“草吃光了,牛还站在那里干什么?”
一批新兵入伍不久,一次在进行队列训练时,教官不停地喊口令:“向左转,向右转,向后转……”这时一名新兵走出了队列,军官忙问:“你要上哪儿去?”“我要去歇会儿,等你决定好我们到底该朝哪个方向转,我再回来。” 教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?
龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。 二战时,有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。 一个是个老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是德国军官,还有一个是罗马尼亚人。 火车穿过隧道的时候,车厢里一片黑暗,突然响了一声亲嘴的动静,接着是记响亮的耳光。 火车从隧道里钻出来后,只见德国军官脸上有五道红印,尴尬地坐在那里。 四个人谁也没说话。 老太太想:这个德国人太不象话,趁黑欺侮那个姑娘,活该。 漂亮姑娘想:这个德国人不怀好意,一定是想亲我,却亲到了老太太,真是活该。 德国军官想:这个罗马尼亚人胆子真大,亲了那个姑娘,躲得倒快,害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想:我亲了一下自己的手背,又揍了德国人一耳光,太解恨了...
三个将军围在一起比起谁的部下胆子最大。将军a∶二兵,爬上那个旗杆,把旗子取下来!将军a的部下完成任务。
将军B∶二兵,全副武装爬上旗杆把旗子挂回去!将军B的部下也成功了。
将军C∶二兵,全副武装爬上旗杆跳一支舞!该二兵看看旗杆,说∶将军,你疯了吗? 将军C说:这才叫勇气!
一架飞机在雾中迷失了方向。这时,飞行员看见前面不远处有一幢摩天大楼,顶层的窗户后面站了一个人。于是,飞行员向那个人打出了一个横幅,上面写着“我在哪里?” 那个人看见后,也打出一个横幅,上面写着“你在飞机上!”。飞行员看见后,竟然驾驶着飞机安全着陆了。乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位,他说,喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是IBM人的特点,所以我因此而知道那幢大楼就是IBM的总部。
一位教授正在上课,"原始人决不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。"
讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排看报的同学叫什么名字?”那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”教授继续对其他学生讲:“我说的没错吧!” 在美国大学的一堂历史课上,老师问同学“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的,同学们你看我,我看你,谁也回答不出来,最后一个日本学生站起来说:“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头,叫他坐下。接着严厉的批评同学说:“你们这些人平时在学什么,连本国的历史也不知道,还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了,准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学,他说:“是谁说的,是谁说的”这时只听到一个同学说:“是1943年罗斯福说的。” 某大学有相邻三个寝室,A室人好“麻”,B室人喜烟,C室人好酒。所以A室被称为“麻馆”,B室被称为“烟馆”,C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联,A室上联为“修我长城”,下联为“爱我中华”,横批为“不玩不行”。B室的上联为“日照小屋生紫烟”,下联为“烧尽口袋所有钱”,横批为“随地吐痰”。C室上联为“举寝食粥酒常喝”,下联为“莫使金樽空对月”,横批为“一喝就多”。期末后,学校对这三个寝室进行了“三查”,三个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分,又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联。
A室的上联为“不修长城非好汉”,下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。
B室的上联为“口袋钱抽干”,下联为“小脸金光闪”,横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”,下联为“不及格喝坏胃”,横批为“酒钱交了补考费”。 有个学生上课时老想着打球,眼睛不住地往操场上瞧。老师批评他说:“你呀,人在教室,心在操场,这怎么行呢?”
学生听了说道:“老师,让我人去操场,把心留在教室,好吗?” K老师心情不错,一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》,极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见,两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道:“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧------亏你们还那么崇拜他!” 一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答,“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始。” 登陆艇在向诺曼底进发的过程中,大兵瑞恩问中士:“最近的陆地有多远?”
答曰:“两海里!”“朝哪个方向?”答曰:“向下!” 一位班长刚完成部队的晨间检查。“解散之前,有件事要宣布一下,二兵卡瓦斯基,你母亲已经去世了。解散!”当然,那位士兵遭受很大的打击,而排长也诧异班长的冷血。“看在老天的份上,班长,下次你要告诉弟兄有亲人死亡时,请用点技巧,委婉一点。”几个礼拜后,很不幸地那位班长又有机会了。集合了部队,他下令道:“所有妈妈还健在的,前进一步。你除外,强森。” 有位男子去找他的家庭医师。他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照着做就没错了。』两个月後他们又见面时,医生问:『性生活如何?』男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。』 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了, 她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了,老尼姑惊叫了一声:“天啦!这个年头连萝卜都不可靠!”
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手。师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说:老师我的肛门想吐....... 胸部不怎么样的阿美下班回来,悻悻地说:「刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。」
弟弟:「难怪你这么生气...」 阿美:「更气人的是,那男人说:『真扫兴,是个男的!』!」 学期结束的最后一天,小明跑去找老师,要求老师为他加分。老师说:「为什么?」小明答:「因为我爸爸说,如果我成绩考坏的话,就有一个人要倒霉了,我想老师应该要为自己着想才对。」
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
军医官:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”士兵:“60公斤。”
军医官:“那最轻时呢?”士兵:“3.5公斤。”
据说某一天,Microsoft、Lotus、Novell 三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“砰!砰!”两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales轻松写意!”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡,莲花开遍全球!”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后,两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话:“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
当美国人来中国前,他们拥有知识,我们拥有经济,“一块儿开个疯会吧”于是,美国人和中国人在合资饭店聚齐。中国人闭上眼睛开听邦迪布道:电子伤物、低着头(Digital)、找剥死(Jobs)... 当我们再睁开眼睛时发现:美国人有了经济,中国人有了知识。
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式,老板便将它交由四个分别来德国、日本、美国及台湾的工程师来研究。过了一周以後,老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师第一个先说:「我已经清楚的了解了整个架构,以我们公司的能力自行开发应不是问题。」日本工程师接着报告:「我谨记老板的吩付,仔细的研究了整个设计,发现有不少的东西可以抄袭,若再加以改良加在我们的程式中,相信对公司会有极大的帮助。」美国工程师则面有难色地说:「我有一个好消息及一个坏消息,好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破坏了整个程式。」老板闻言大惊失色:「怎麽办!这个程式只有一份啊!」当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时,只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如,老板便请教他解决之道。台湾工程师十分平静地说:「这没什麽啦!我早就把它制作成大补帖了,你们要几套就有几套。」
中央情报局(CIA),联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最有效率的机构,为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林,看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林,并对每棵树进行讯问,经过几个月的调查,得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林,命令兔子出来投降,可兔子并不出来,於是他们放火烧毁了树林,烧死了林中所有动物,然后把一切过错都推到兔子身上。轮到洛杉矶警察局,几名警察进入树林,几分钟後,拖著一只浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著:“别打了,别打了,我是兔子,我是兔子........”
甲:你知道什麽动物最喜欢问“为什么吗?”乙:不知道耶!
甲:那我就告诉你好了!乙:快说!
甲:是猪。乙:为什麽? 看电影
一只小耗子去电影院看电影。不一会儿,一头大象进来并且正好坐在它前面。小耗子站起来走到大象的前面坐下。她等了一会儿,然后转过头去说:“看见了吧,有人坐在你的前面就是这么烦人!”
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300元钱它根本不放在眼里。” 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生:先生?心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋。服务生:那又怎样? 男人:我哥哥也是同性恋。服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是。 服务生:..........难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹。 有位上了年纪的老医师坐飞机,邻座是位长老会的牧师,基於某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。
起飞後,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时,医师向她要了一杯琴酒,空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说:「小姐,我刚刚不知道有另一个选择!」 某大学一青年教师喜爱麻将。有一次他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去上课。正好这日值日生未擦黑板。他大生叫一声:“哪一个做庄。”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?” 中国人民解放军军衔法刚执行下来,大学一同学忙回家问她的爸爸军衔如何?她爸爸要她猜猜,她说猜不着,于是她爸爸哈哈大笑,叫她再猜,她还是猜不着,她爸爸说:“是大校(笑)” 二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,老办法,得有一个人跳机才有救,这次是意大利人抽中了,只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一下也跳了下去,飞机又正常了;过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”“坪”一脚把日本佬给踢了下去!
有人发明了一台测试智商(IQ)的电脑,甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,甲十分高兴。乙把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,丙在旁边看了哈哈大笑。于是丙也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。乙和丙为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。乙把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍,有点进步。丙把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头很面熟”。 班上一位同学酷爱计算机。一晚众人议及给他立一雕像,讨论结果为:
帽子上写----Intelinside; T恤上写-----给我一颗奔腾的心; 少倾,一人突然说道: 裤衩上写----Microsoft! 有个国家的人很笨,有一次这个国家的几个研究生在生物实验室做一个关于青蛙某种本能反映的实验。当青蛙身体健全的时候一个人在一边大叫,青蛙蹦出四米,当青蛙被切掉一条腿受惊吓后蹦出三米,当青蛙被切掉两条腿受惊吓后蹦出两米,当青蛙被切掉三条腿受惊吓后蹦出一米,当青蛙四条腿都被切掉后,无论那个人怎样大叫青蛙都不动。最后这几个研究生得出一个结论,当青蛙四条腿都没了的时候,青蛙就聋了。 蚂蚁有天碰到大象时对它说了一句话,大象顿时晕了过去.什么话呢?蚂蚁说:“我有了,是你的。”大象于是笑晕过去。醒过来后,大象又对蚂蚁说了一句话,于是蚂蚁又晕了过去。什么话?大象说:“那我们再来一次吧!” 在一次世界品酒大会上,参展的名酒有中国的茅台,法国的白兰地,俄国的伏特加。大家一致认为让评委们品酒容易出现作弊现象有碍公正。
经过激烈争论后决定找三只老鼠来品酒,于是找来三只小白鼠,给每只老鼠各灌了一小杯三个国家中某一国的酒。十分钟后喝法国白兰地的老鼠翩翩跳起舞来,人们认为白兰地不错,竟令老鼠起舞,真是能令人灵感发挥的好酒啊!喝俄国伏特加的老鼠呼呼大睡并打起呼噜,人们认为伏特加果不枉烈性酒也!大家看完这两只老鼠的表现,急切地想瞧瞧喝中国茅台酒的那只老鼠,发现它一点反应都没有。有人提议找只猫看看它的反应。谁料老鼠看见猫飞一样地跑走了,评委摇摇头,认为中国茅台不过如此。不料那只老鼠突然又回来了。它手中拿了块砖头,满脸通红,两眼怒目而视,双“手”大力敲打胸脯,见人就问:“那只猫呢?我靠,看我拍不死丫的!!!”,人们哑然。 一个到非洲玩的游客迷上了那里的大象,于是想了个办法,试图带走一头。
在海关,反走私行动的缉查员发现这个游客签着一头大象,而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包,正准备出关。缉查员上前道:“先生,擅自将大象运出境是犯法的。”游客瞟了一眼缉查员,慢条斯理的说:“我认为,三明治里加什么是我个人的事。” 房客:“真不像话!昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架。”房主:“这么便宜的房租,您还想看什么,看斗牛……” 一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉,老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说:“左边那只500元。”这男子问:“为什么这只鹦鹉值这么多钱?”老板说:“这只知道如何使用电脑。”接著,他问中间那只值多少,所得到的答案是1000元,因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外,它还懂得如何操作UNIX作业系统;很自然地,这男子惊奇地接著问第三只的价格,答案是2000元;他问:“它能作什么?”老板回答:“老实说,我从未见过它作过什么事;但其他两只都叫它老板。”
傻瓜
某人去去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩猩并未模仿,而是打了他一掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮! 隐患
上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫等,上帝要离去了时,对所有动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?”动物们立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林边的一群猴子齐声道:“上帝啊!请您把猴子们灭绝吧!” 没想到
一天,兽医吩咐助手给马灌药。一会儿助手回来说“马不张嘴,灌不进去。”“笨蛋。”兽医说“拿根管子插进马嘴,留半截在外,把药丸放进管子里,用力一吹,药丸不就进马胃了吗?”不久,助手干完活回来了,兽医问“马把药丸吞下了吧!”助手沮丧的说“没有,我把药丸吞下去了,想不到那马吹的气比我大” 同性恋的鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!” 横行
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。 第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的。” “亲爱的,”公蟹答道:“我可不能天天喝那么多呀!” 狗的死因
看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢? 出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。” 第二种语言
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然,成效显注! 随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗。终於,剩下最後两只鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去。老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音“没事了,快出来吧!”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只见那只猫贼贼地说:现在你知道第二种语言的重要性了吧! 牛的问题
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,“这头牛为什么没有犄角?”农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。”而这头,没有犄角那是因为他是一头驴。 母鸡
一只母鸡正舒服的孵著蛋,突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:怎么回事?你怎麽跑出来了?小鸡蛋:你...你...你放屁! 聪明的猴子
有一天,一群旅客到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前...旅客们拿着各种食物喂猴子,其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!这只猴子拿起核桃後,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!游客们都觉得:「哇!这只猴子怎麽这麽恶心呀?」於是游客就问管理员:「这只猴子是不是脑筋有问题呀?」管理员说:「拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!它之所以这麽做,是因为上次它吃核桃时发生了便秘,所以..这次要先确定核桃出得来,它才会吃进去!」 洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗,我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯!”老鼠笑道。“不骗你,”甲鱼认真起来,“那儿把我的洗澡水端去做汤了。” 效率
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”
我就是李老师
妈妈姓李,是老师。经常和爸爸讨论一些事情和观点。爸爸说不过她。一天,争论起来...
爸爸:(无奈的)你讲不讲理。妈妈:(得意的)怎么不讲,我就姓理,理就是我吗!爸爸:(沉思片刻)你姓的那个理,是不讲理的理。
争论继续... ...爸爸:(威胁的)你老不老实!妈妈:(笑嘻嘻的)老实!老实!我就是李老师(理老实)即讲理又老实。 吵架风波
甲∶昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从七楼的阳台给丢了出去,结果.....
乙∶结果如何?甲∶今天早上我住的那栋大楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。 产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了。妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”“生了,生了,”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,哭丧着脸说,“不幸的是,它们的母亲去世了。” 她居然是
某日,张三碰到了一脸苦相的李四,张三基於多年好友的份上就问了:“怎麽了?”李四哭丧着脸说:“昨晚我和我内人做完那档事後,我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她……”张三安慰李四说:“唉……道个欠就没事了,男人嘛!”没料李四接着哭诉:“可是她居然顺手就找了五佰给我…”张三:“……” 一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候, 总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!” 耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”
她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!” 睡不着
夜里,丈夫在床上辗转反侧,睡不着觉。老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”“是的,我欠了对门邻居王家三百元钱,明天到期,可我没钱,所以睡不着。”“就为这个?”老婆颇感奇怪。于是她下了床,打开门,对着邻居老王家大声喊道:“喂,老王!我丈夫明天不能还钱给你了!”说完,她关好门,回到丈夫身边,说:“好了,现在你安心睡吧,现在该轮到老王睡不觉了。” 5000只鸭子
一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!” 守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”
“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。” 欢迎您再来
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷摇摇头说:“我知道上面写着‘欢迎您再来’。” 振振有词
法官:为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或者失物招领处呢?
被告:我倒是有这个念头,法官先生。可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时,便把这个念头打消了。
法官:那是句什么话?被告:“永远属于你。” 不打自招
一个抢劫犯在纽约的法庭受审,法官问他能否说英语,他说只会一点儿。法官又问:“你能用英语说什么?”
“把你的钱交出来!” 警察与小偷
一日,小偷嘴谗,偷了只鸡,想解解谗。于是小偷来到河边,准备拔完鸡毛,洗干净烤着吃,不想此时警察走了过来。由于作贼心慌,急忙将鸡扔进河里。警察见状就问“你在干什么”小偷说“这只鸡在游泳,我在帮她看衣服。” 宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克来当翻译 。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫麦克告诉抢匪:“再不说,把他毙了!”麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命。”麦克转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他。” 足迹
甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙。乙:“哟,当上警察了!恭喜!”
甲:“小时候我立志,要追随父亲的足迹,现在总算完成了心愿。”乙:“嗷,您父亲也是警察!”甲:“不,他是个小偷。” 一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。 三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕,东西刚端上桌,他们发现都没带钱。 大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。 小乌龟说:我可以回去取钱,但是有一个条件,我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕! 大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。 因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。 可是,小乌龟迟迟不见踪影。 第一天过去了,大中乌龟并没有动小乌龟的蛋糕。 第二天过去了,中乌龟对大龟说,咱们把小龟的那份吃了罢,大龟不答应。 第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。 他们急不可耐地正要吃,小乌龟从隔壁冲出来,大减:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!” 当马文走进办公室时,他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带,于是围上来询问他发生了什么事。“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时,我妻子正好在旁边烫衣服,”马文说,“就在她离开的那一会儿,他妈的电话铃响了,我一边观看比赛,一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边,结果......”“可另一只耳朵是怎么回事呢?”一个女同事好奇地问。“你们不会想到,我刚挂掉电话,那家伙又打来了。” 家里唯一的一只表坏了,妻子叫丈夫去修,丈夫很懒,迟迟不肯去。一天晚上,妻子对丈夫说"叫你去修表你不去,现在连几点都不知道。“丈夫说这好办,接着大吼一声。”只听得楼上的一位邻居说:“叫什么,现在都11点了,我明天还要上班呢” 某官员携夫人访问新西兰,主人带他们去参观养牛场,并向他们介绍说:“这个场的种牛一天能交配二十次。”夫人听罢,对官员悄悄说:“你看看人家,你再看看你。”到第二个农场,主人说:“这个场的种牛一天能交配三十次。”夫人听罢,对官员高声说:“你看看人家,你再看看你!”到了第三个农场,主人说:“这儿的种牛最厉害,一天能交配四十次。”这次没等夫人说话,官员赶紧问:“请问种牛是和一头母牛交配呢,还是和四十头母牛交配?”主人答:“当然是四十头啦。”官员转过身,对着夫人大吼道:“你看看人家,你再看看我!” “最近由于女性着装简略,短衣短裙大行其道,故交通事故下降四成”,妻子念报纸。
“那干吗不彻底杜绝交通事故呢?”埋头吃饭的丈夫突然抬头说。 一对刚结婚的年轻夫妻,收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后,又从邮电局寄到了两张球票,但没有写明谁寄的,也没写地址,只是一行小字:“猜一猜是谁寄来的?”他俩想了半天,也没法确定这是谁寄来的。几天之后,他俩就拿着球票去看了,但仍不知是谁送的。等到散场回家,大吃一惊,原来屋里所有的东西都给偷光了。桌上放了一张纸条:“现在你们明白了吧。” 丈夫:“你在这家里也太厉害了!”
妻子:“我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!”
儿子:“我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈!” 一个被判处死刑的罪犯的死期到了。这天警察喊醒了他,问他早餐想吃点什么?罪犯说:“凡是我所喜欢吃的,都想吃。”过一会儿,罪犯对警察说:“先生,我最喜欢吃桃子。”“可现在是冬天,哪来的桃子呢?”“警察先生,这没关系,我可以等嘛!” 世界警察竞技大会在韩国举行,项目之一,是把一只老鼠放进深山中,让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国警察队首先出场,他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术,共动用警察数千名。第二个出场的是苏联警察队,他们用了一天时间,便把老鼠捉拿归案。秘密是:克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。美国警察队第三个出场,他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。最后,东道主韩国警察队出场,令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场,更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠,而是一只鼻青脸肿的熊。最终,韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议,裁判长见状,暗自猛踢了熊一脚,熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道:“我是老鼠,别看长得这个熊样儿,我发誓我就是那只老鼠!” 小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。 有一个补习班的老师很受不了“厕所文学”中有脏乱不雅的词句,所以就花大笔钱,请工人在厕所墙上凿上凸凹不平的瓷砖。
有一天,当这补习班老师入厕时,忽然发现靠近地面的白色瓷砖上有人用圆珠笔写了一行小小的字,不太清楚,于是老师轻抬屁股,弯着身子,抓紧裤子,吃力地仔细一瞧,只见上面写着:先生,您知道您的屁股正以四十五度角在拉屎吗?这不太好吧! 怕冷
有一幼女看见两个狗相吻,就问母亲:“妈妈,两个狗为啥拥抱在一起”?
母亲说:“可能是怕冷。”女儿说:“不是,不是。”母亲说:“怎么不是”?
女儿说:“前天大热天气,你和父亲也是这样,难道也是怕冷吗?” 呼救
“警察,五分钟以前,一个强盗在这里抢走了我的一块金表。”
“您当时有没有呼救呢?”
“不,不行!因为我不能张嘴,要知道我的嘴里镶着四颗金牙呢”! 父子问答
儿子:“挂历、杂志封面和电影广告上的人为什么总是阿姨占多数呢?”父亲:“唉!世上只有妈妈好,这你都不懂?”
儿子:“阿姨干嘛总要半裸着身体呢?”父亲:“这大概是编导考虑到孩子们都爱吃奶了吧!”
儿子:“那些有光身子阿姨的电影,干嘛又让儿童不宜看呢?”父亲:“那是当心戒了奶的儿童看了生奶瘾。” 近视
一位中年妇女陪着她深度近视的女儿来到一家医院,母亲要求医生立刻对女儿的眼睛作检查,医生见她如此焦急,就问:“你女儿的视力究竟到了什么程度了?”她的视力确实不行了,母亲说:“她刚刚度完蜜月回来,可是我们发现新郎不是婚礼时的那个了。” 游不过大西洋
有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。“不,不”,老人说:“我只是说不能失去它。因为,这条狗到英国后三两天就会游回家来,它要是卖给你的话,它是不可能游过大西洋的”。 牙齿乐
有个观看拳击比赛的人,每当看到拳击手打中对方嘴巴时,都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。” 日记
学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记,晚上检查。
一日,他检查完日记,便对妻子大发雷霆,妻莫名其妙。
为夫者随手把小儿子日记摊在妻子面前。
只见上面歪歪扭扭写着:“今日我做完作业,王叔叔来家玩。做完作业后,叔叔夸我做得好,叔叔亲了我妈妈,也亲了我。”
妻大怒,叫起小儿子怒问,小儿子哭叫:“……叔叔亲了我,妈妈也亲了我。” 猩红热传染
一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。让他隔离,别与家人接触就行了。”“哎,您不知道,他吻了女仆。”“噢,太不幸了。她也必须隔离。”“但我又吻了她,大夫。”“那就不好办了,你可能也被传染了。”“是的,可后来我又吻了我老婆。” “什么?”大夫大叫起来,“那么我可能也被传染了!” 吻别
上班前亲亲小弟查理是我爸爸的习惯,如果爸爸偶尔忘记了,则查理会哭闹上几小时方才罢休。一天爸爸要外出开会,未像平常那样与弟弟吻别,就离开了家。正当爸爸上车时,他的同事听到妈妈从窗口大喊:“吻一下,吻一下!否则我受不了这一天。” 语义含混
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说:“不不,太太,我的处世之道是洁身自爱。” 为啥只想坏事
女儿给母亲打电话哭诉:“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了……”“孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。” 我不是母鸡
杰克的妻子爱睡懒觉,每天都睡到上午 9点以后才肯起床。一天,杰克要出远门乘车,一大早就起来了,待收拾停当以后,他想妻子送他一程,于是就到门口去喊道:“起来吧,亲爱的,公鸡都叫啦!”“公鸡叫关我什么事,我又不是母鸡!” 想了办法
妻子患了牙病,疼得特别厉害,痛苦的声音传到隔壁邻居那里,邻居也感到揪心。邻居问她丈夫:“你妻子的牙痛已经好几天了,你得想想办法呀!”“我想了啊!”丈夫回答,“这几天我一直用棉球塞住耳朵。” 谁应该负责
晏文和他的妻子将要纪念他们结婚十周年。
晏文对妻子说:“我们把家里的那只鸡杀了吧!以此来纪念我们喜庆的日子!” 妻子不屑一顾地说:“难道你要让一只鸡来为咱们这10年的争吵负责吗?” 可怜的助听器
老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头,问他:“什么价钱?”老头子看了看手表说:“两点一刻。” 一个伊斯兰教徒骑着自行车飞快地闯过了红灯,警察把他拦下来。警察:你违规闯红灯,多危险啊,该罚款!
教徒:没事的,不危险,真主与我同在。警察:啊!好家伙,你还骑车带人,加倍罚款! 一位漂亮的女士到电脑婚姻介绍所去证婚,对电脑说出了自己的要求,个子不要太高,喜欢穿燕尾服,并且要非常喜欢冰上运动的。
电脑:“企鹅”。 老母鸡:孩子,你一定要有危机感,工作一定要勤奋。 小母鸡:这是您的忠告吗?老母鸡:对,干我们这一行有个说法,叫做一天一个蛋,刀斧靠边站!” 甲乙二人是邻居,甲每次缺什么都爱到乙家借,有一天,甲家买回二斤螃蟹,忘了买醋,于是甲到乙家,甲说:“今天我们家吃螃蟹,请借一点醋。”第二天,乙觉得总借东西给甲有些不平,于是也敲开了甲家门,乙说:“今天我们家吃醋,请借几只螃蟹……。” 一位很敬业的演员来到导演跟前:“导演,明天那场醉酒戏,我想还是买瓶真的“XO”来喝效果比较真实!”导演很欣慰地说:“你真敬业呀!不过我想告诉你,明天要拍的是服毒那场戏!” 据说,有一个地方禁止18岁以下的孩子进酒吧喝酒,有一位父亲,几乎每天都去喝酒,当他的孩子过十八岁生日时,父亲便带着儿子来到了喝酒的酒吧,于是两人喝了半个多小时,这时,父亲对儿子说:“今天我要告诉你如何判断酒没喝多。”你看,酒吧门口现在有两盏灯,如果你把它看成了四盏,就说明你喝多了。”这时,儿子对父亲说:“爸爸,我只看见那儿只有一盏灯啊!” 有一天,英国的文大师肖伯纳,接到一位小姑娘给他的信,信中说:“您是一位使我最折服的作家。为了表达我对您的敬仰,我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意如何?”肖伯纳回信说:“亲爱的孩子,读了你的信,颇觉风趣盎然,我赞同你的打算。但是,最主要的一点,你务必和小狮子狗商量一番!” 有一个人,他有那种“性”的需要,不过又没老婆,又没女友,所以他就想到色情场所。有一天,他终於到了一间HOTEL也很直接的告诉老板说:“我有那种需要,不过我的钱只有二百元而已耶。”那个老板娘想了一会儿,就说:“好吧!上二楼左转第一间。那个人很兴奋的走去,不过没想到,那房内,一张床,一个化装台,和床上的一只鹅,什麽也没有。就想,难道二百元就只能跟一只鹅做。 湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!” 一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?”“亲爱的,别大惊小怪。”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:“这不是画,是镜子”。 六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞,看到台上演员们踮著脚尖急转时,他禁不住问他的父亲:「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢?」 一对夫妇要坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车,随便凑合,可以省下一些费用。可太太却撒娇地说:“亲爱的,我希望能有一张卧铺,舒舒服服睡一夜。不然,硬座我会睡不着的。”先生便应允着去买票了。但回来时却举着两张普通票,并得意地对太太说:“仔细想了又想,还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说:“可我要失眠的呀!”“不要紧,我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。 一个结婚10年的男人向一个婚姻顾问谈论他的婚姻:
“我刚结婚时,非常幸福。在店里劳累了一天后回到家里,我的小狗跑过来围着我叫,我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了,我回到家里,小狗给我叼来拖鞋,我的妻子冲我叫喊。”“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道:“你一直得到了同样的服务。” 拒人千里
在火车站候车室里,一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。
他见少妇穿着一双肉色丝袜,便嘻笑问道:“请问你这双袜子是从哪儿买的?我想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冷地看了这男子一眼,说:“我劝你最好别买,穿这种袜子,不三不四的男人会找借口跟你妻子搭腔。” 辩证法
政治老师写情书:“你是存在,我是意识,根据唯物论的原理,存在决定意识,所以我永远是你的仆人。”
回信:“根据辩证法的原理,在一定的条件下,意识对存在有反作用,一旦我们结了婚,你就会变成我的主人。” 牧师收费
婚礼刚刚结束,新郎边从口袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?”
“像这类服务中,我们一般不收费。”牧师回答说,“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进自己的口袋里说:“我给你50美分的找头。” 月亮心
女:“咱们的爱情到此结束吧!”
男:“不!当初你是那样爱我,你曾经说过,月亮代表你的心,难道你忘了吗?”
女:“是的,我说过这句话。不过,那天是十五,今天却是初一。谁都知道初一的月亮和十五的月亮是不一样的。” 是谁道歉
当我们中学的校长收到一盆仙人球时,我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的,并解释说,他们俩大吵了一架,她可能是把这送来以表示道歉。他让我把卡片上的话念给他听,那上面用很大的红字写着:坐在上面。 贤妻忠告
华君这一天有心事,只见他坐在椅子上,拼命地吸着烟。他左手一支,右手一支,两手轮番往嘴里送。
做医生的妻子见了,惊呼道:“天哪!你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢?” 2+2=?
一个工程师,一个物理学家和一个律师同时去面试,竞争总裁一职。工程师最先进去,当被问到最后一个问题“2+2=?时,工程师到外面又量又算,忙乎了一阵后回到房间说答案是“4”。第二个进去的是物理学家,面对同样的问题,物理学家从房间出来,直奔图书馆,在进行大量的研究并咨询了国家标准局后,他也宣布是“4”。最后进去的是律师,在回答这个问题时,他先起身把房间所有的窗帘拉上,拉开门看看外面是否有人,检查一下电话,看是否被窃听,然后反问道:“你们想让它等于几?” 桥高
两个互相吹嘘自己国家的桥高。
一个说:“在我们国家那座桥上,一个人如果想自杀,他十分钟后才能落水淹死。”
“这算什么?”另一个说。在我们国家那座桥上,如果一个人想跳下去自杀,你猜他是怎么死的?他是饿死的。” 为啥放羊
一位记者到偏僻的山村采访,见到一青年人在放羊,就问:“小伙子,您放羊为了什么呢?”“卖钱”。记者又问:“有了钱干什么呢?”小伙子没好气地说:“娶媳妇。”记者又问:“娶完媳妇干什么呢?”小伙儿生气地说:“生孩子呗。”还没等记者再问,小伙儿大声说:“生孩子干什么呢?—放羊!” 挤柠檬
博比是伯勒马戏团的大力士,他经常在阵阵喝彩声中向观众提出那著名的一百英镑的悬赏:“你们看到这颗柠檬吗?每个人都可以把它挤压出汁来,现在我先把柠檬挤干,如果谁能把我挤过的柠檬再挤一滴汁来,我给他一百英镑”。每次总有三、四个力气大的人上台试试,但都失败了。一天晚上,一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了,这引起人们一阵阵哄笑声。然而令人大吃一惊的是,这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来,而且几乎挤了一汤勺。
博比禁不住惊呼:“先生,你真行!你是干哪行的?”小个子“啊”了一声,说“收税的”。 梦周公
夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。” 凑热闹捞屁
从前有一个人,是个傻子,他的父亲告诉他:“是自己的东西就不能放在外面。”傻子记住了。有一天,傻子走在路上,忽然想放屁,想起了父亲的话,赶紧往家走,走到了一个右桥上,有一块石头绊了傻子一个跟头,把屁放了出来。那傻子以为屁掉在了河里,就去捞,把屁看得很重要。有一个吝啬鬼走过来问:“你在捞什么。”那傻子回答:“我在捞金子。”于是那个人也跟着捞起来。捞到太阳快下山了,傻子问那人:“你捞着了吗?”那人顺口一答:“捞个屁呀。”傻子听见了以后说:“还给我,那屁是我的。” 父子对话
父:有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使聪明人答不出来,你有没有遇到过这种事?
子:爸爸,你的这个问题我答不出来。 到岸价与离岸价
有一次上外贸课,有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随口说到:“记英文不能傻记,要讲究巧,有时还得用点儿邪门歪道,目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是CIF(Cost,Insurance,Freight),离岸价格的英文代号是FOB(Free On Board)。死记硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记:CIF - Can I Fuck?FOB - Free On Bed!……” 批斗会
文革前后,系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难,压不住心头怒火,走到前台指着小曹说:“你小子还有良心没有?你爹才吃你老婆一口奶,你就翻脸不认爹了,你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年,你爹他哼一声了吗?”在场群众无不为老黄的话所感动,革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了,当即宣布散会,让老曹写份检讨了事。 活猪、腊肠
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说:“听说海外一帮哥们发明了一种机器,这边活猪塞进去,那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去,那边活猪出来了,那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声:“这有什么新鲜的,你妈不就是那现成的机器吗?我这儿腊肠塞进去,你这头活猪不就出来了!” 黄教授代课逸事
一日黄教授代教数学课,课上出了一题,过一会,他说:“男生求出来了吗,女生解完了吗,那么男女生对一下吧。 有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。 殡仪馆的广告:「本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。 丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。後来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:「请把我和黎太太当作一个人。」他自以为问题就此解决,几分钟後,内线电话响了,只听接线生说:「简先生,你丈夫的电话。 旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!」
经理:「不错。这些钱就是用来建泳池的。」 我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」 侄儿是邮差,有次到一家住宅送信,一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家,隔壁的妇人打开创户喊道:「想知道怎样把狗赶走吗?」「当然想,」侄儿说,「我怕它会咬我。」妇人说:「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗,用最温柔的声音问道:「你想舒舒服服地洗个热水澡吗?」狗停崴下来,随即沿著马路跑去。「它很讨厌洗澡,是不是?」侄儿问那妇人。「才不,它喜欢的很,」妇人回答,「它是赶回家去洗澡呢!」 爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?德华回答道:a测谎器响了!
德华又说:B机器也响了!德华又改说:C机器又响了!
爸爸很生气的叫道:我以前都是得a的!这时,测谎机却翻倒了! 小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:『真奇怪,无论我抓得多麽紧,它总是从手指缝漏去,最後就只剩下那麽一点点。』丈夫接口道:『宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!』 富翁想徵聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米,』第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米,』第三个说。但是下一个求职者说:『我会尽量不驶近那个地方,越远越好。』『我就雇用你,』富翁当即决定。 银行女清洁工辞职,理由是行长不信任她。行长回答:「你怎能这样说?我连保险箱的钥匙都随处乱放。」清洁女工说:「不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。」 一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他们显然是英国人,」英国人说,「她只有一个苹果,却送了给他吃。」「不,」法国人说,「他们一起裸体吃水果,一定是法国人。」「他们是苏联人,」苏联人斩钉截铁的说,「他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍然以为自己在乐园里。」 阿文初为人父,对朋友说:「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚,全长的像我。」「不要难过,长大就会好看起来了。」 某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商人,一位少年,及一位流浪汉!
一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头!呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!! 一日,一架飞机飞过一个精神病医院…  突见驾驶员大笑…    空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开啊??」   只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是…。
那学生同一题掷好几次…。便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」 老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟! 德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’後,便带著他的罚写作业到爸爸面前,说道:
老师说:你要在上面签名 我觉得……一位参加宴会的客人说道:在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的!您说
的没错!另一位先生点点头,说道:我总是一直待到被主人扔出去为止! 养小狗像养小孩一样吗?育育问狗店的老板。育育想向老板买一只德国狗。你最好给它吃狗食,这样比较便宜!老板回答道。 二个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了! 一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊! 内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦祝口说:「先报上暗号!」她正感为难时,守卫探头说:「别理他们!」她於是大声跟著说:「别理他们!」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了!」 我卖水床将近四年,以为所有可以想到的问题全都听过了,但是有个顾客问我:「你能把水床充了水交货吗?」惊愕之馀,我回答道:「你在开玩笑?充了水,少说也有五百公斤重!」她迟疑了片刻,又说:「如果我帮你,能把它抬进来吗?」 每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他的试卷的教授」。 香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验:有一次律师对证人说″pleaseanswerthequestiondirectly″,她於是传译这句话道:「请正面回答这个问题。」语音甫落,只见证人把原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角,正正地对著律师,必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。 新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:「我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!」 国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧!』」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」 社会史讨论课上,教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如,」他说,「一九二一年当选的美国小姐,身高一米五五,体重四十九公斤,三围七十六(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美,机会如何?」全班沉默了片刻,然後有个学生答道:「不怎麽好。」「为什麽?」教授问他。「至少,」他指出,「她年纪会太老了。」 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努力!」 有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然後又快起来。「是怎麽回事?」朋友问司机。「没有什麽,先生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:「我必须把这家伙辞退,他非但换了排档,还大胆公然承认!」 代课老师对学生说:「志明有五个橙,圆圆给了他十个,他给了小胖七个,现在志明还有几个?」对於这麽复杂的问题,班上无人能回答。最後,有一个学生说:「我们的老师教我们算术时是用苹果的。」 老板:「今天你为什麽迟到?」职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲幡竭。「你到那里去了?」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!」那是一星期以前的事,後来你到哪里去了?」村民倒在椅子上,说:「走回来!」 阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:「你要不要跟我打赌,我敢去打那个秃子一下?」「你打他而他不还手?我赌五十元。」阿富走到秃子後面,在他头上打了一下,然後说道:「嗨,老雷!」那秃子惊诧的回过头来,答道:「你认错人了,我不是老雷。「对不起,」阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十元。「你敢不敢打赌我可以再打他一次?」他问他的朋友。朋友不相信,跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面,又打了他的头一下,然後说:「唷,别装蒜啦,老雷,我知道是你。」「老兄,我已经告诉过你是你认错人了。」,阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说:「你还敢不敢再赌一次,我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下,说道:「嗨,你猜怎样,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!」 一位营业经理到邻埠出差,答应太太会搭傍晚的班机回家,可是他没赶上那班飞机,又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上,立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事:「大卫未返,是否在府上过夜?」然後她开车回家。後来大卫搭到下一班飞机,於数小时後乘计程车回家,发现妻子站在门口,手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字:「是。」 兽医辛勤工作了一天,很晚才回到家里,十分疲倦。他刚上床,床边的电话响了。他轻轻地推了推太太:「你听听是谁,说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话,说道:「医生不在家,找他有什麽事?」「我是史太太,」打电话的人说,「我的马得了急性红眼,我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示,由太太转告打电话的人。「你照办,马就会好多了,」她说。「谢谢你,」史太太说,「但是,在我按照指示办理以前,我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗?」 鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」 「这些苹果真贵,」顾客抱怨道。「不要那样说,」水果店的店员回答,「你看它们多麽红。」
「你要价太高,它们当然脸红!」 脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发,他坚持要把头发中间分界。「我办不到,」理发师说。「为什麽办不到?布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」 效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:「你在做什麽?」「刚空下来没有事,」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽?」他问。「现在没有事。」「啊哈!」专家一面叫,一面在笔记簿上记下:「岗位重覆。」 刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他们已成了同行。「你大概有意做专科医生?」老医生说。「对的,」年轻医生说,「专看鼻病。耳和喉过於复杂,不能和鼻子并为一科。」「真的吗?」老医生说,「你预备专看那一个鼻孔?」 波兰女人抱怨说,她虽然有电视机又有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:
「为什麽不把电视机放在冰箱里面,那就什麽都齐全了。」 驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去,」
她大声说,「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」 瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:「请不要吃我,我可以告诉你我同伴的住处,它们比我肥美的多呢!」雀小姐答:「不必了,我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。 年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。」 下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽,同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会以为这把伞是我的!」
一市场,一女屠户与一熟人的对话:熟人:天气这麽热,还不回家?女屠户:我这儿还有两块烂肉,卖完了就走。 布什有一次去瑞典使馆做客,布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说:你好!你是谁啊?另一个说道:hi!你好!舒尔茨夫人!第三个热情地握着巴巴拉的手,说道:欢迎你到我们国家来! 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。 教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了,”他吼道:“你知道配一个标枪头要多少钱吗?” 一个人走进药房,对胖老板说:请给我一品脱蓖麻子油,胖老板从里头搬出一个铝梯,架好後爬到上面的储藏间,打开门,拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满,关上门,然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时,另一个客人走进药房,说:老板,给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头,又爬上铝梯,倒好油,然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房,胖老板问:你也要一品脱蓖麻子油吗?顾客摇头,胖老板说:那,请你稍等一下!!胖老板爬上铝梯,关好储藏间的门,然後爬下梯子,把梯子收进□头,然後轻松地说:好了!现在你可以告诉我你要什麽了!第三个顾客说:老板,请给我半
品脱蓖麻子油 传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。正在着急,这时来了一位老大爷,刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条,把月饼撬了出来。 一对农民兄弟第一次进城(请大家不要多心!)看到熙熙攘攘的骑自行车的人们,很奇怪,哥,你瞧那些人,骑的啥玩艺儿?屁股坐在一根棍子上,能舒服吗?…当然不舒服啦,你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗! 一外地人欲进城,路又不熟,他问路边赶车的车夫:请问到城里还有多远?步行还远着呢,坐马车嘛,半个小时就到了。我能搭乘您的马车吗?别客气,上来吧,年轻人!外地人上了车。过了半个多小时,还没到城里,他呐闷儿:
请问还有多远?噢,现在嘛,坐车得一个小时,走路天黑前是到不了的啦! 一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:油漆未干。 以往学校开运动会,总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动员儿意气扬等等。一次,听到有顺口溜如下:小小标枪尖又尖,拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去,只看见弯弯的月儿蓝蓝的天… 教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问,「你叫什麽名字?」「王大明」学生的口气有些软化。「好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。」学生答道,「既然这样,那麽,我的本名叫做李小华。」 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:雷峰没有死!(众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道:精神,精神!领导得意洋洋地接着对台下说:对!还精神着呢! 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。 居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。
居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。 某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声。忽一日,公社组织宣传队,广大贫下中农对再教育对象表示信任,派他们登台表演。幕启,英姿飒爽的报幕员道:下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说:下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》。 一干部去商店买东西,回家后发现找的零钱丢失,于是返回找营业员。“同志,刚找我的钱丢了,你看到了吗?”营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》,对干部说“我们先一起学习最高指示,然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝书。“请翻到第98页,第二段”,营业员说,“我们一起念。毛主席教导我们说”二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说,党委对主要工作不但一定要“抓”,而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧,毫不放松,才能抓住。抓而不紧,等于不抓。伸着巴掌,当然什么也抓不住。就是把手握起来,但是不握紧,样子像抓,
还是抓不住东西。我们有些同志,也抓主要工作,但是抓而不紧,所有工作还是不能做好。不抓不行,抓而不紧也不行。’”。营业员见干部疑惑不解,于是收起语录厉声说道:“同志,你是怎么学习毛泽东思想的!我把钱交给了你,毛主席叫你“抓紧”。可你呢,就是不握紧。‘抓而不紧,等于不抓。’现在丢了不是!不听毛主席的话犯错误的干部,我见得多了。就是没有见过你这样不作自我批评,反而来找别人的。实话告诉你,你的钱我没看见!” 一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子.其他室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:"难道美丽也是一种错误.""你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误." 为什么你会嫁给你丈夫?一个长舌妇邻居问妻子道,你与他并没有多少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道,那时我怀孕了,而他没有。 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?丙(博士研究生):他在哪!!! 经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗?”“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” 年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给
自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:亲爱的:我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会眩─的,有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那
种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。记住在脱它之前,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。全身心地爱你,约翰又及,最时兴的作派是把边翻过来,露出一点软毛。 billgates死后来到天堂门口。<圣彼得>:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱。先考查一下,然后告诉我结果。bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是c和basic,酒不醉人人自醉。bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。<gates>:瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些。这个…<圣彼得>:没问题,你去吧。bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨。他实在受不了了。他大声呼叫:圣彼得___!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?<圣彼得>:对不起,你说的是demo版吧… 问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了 勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是共产党执政,你可怎么办呀…… 赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“赫鲁晓夫同志,散步哪。”“啊……出来走走……”“这是谁啊?”“哦,是我……小外孙。”“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!” 赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓夫同志)。 戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒,质问改地段交警。局长:”看到肇事者没有?“警察:“看到了。”局长:“为什么不逮捕他?”警察:“我不敢?”局长:“为什么?”警察:“他的官很大。”局长:“有多大?”警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。” 有个歹徒听牧师布道。牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人… 我可没有一个仇人。歹徒说。了不起,您怎么没有一个仇人呢?都被我杀光了! 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。
不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。 偷儿到教堂做弥撒。牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?没有,一只也没有偷。其他鸡有没有偷?也没有。太好了,你已经接近上帝一步了。低声说:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。 乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?吃,当然吃!那么,你明天来吧。 我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。
是的,但我更希望娶你的女儿。 老师:这作业都是你自己做的吗?学生:不,爸爸帮我做的。
老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。 夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁
就传来抗议声:还是让孩子哭吧! 一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。 我对我的医生没有什么信心,来访的病人抱怨道,他的病人没有一个是好好的。 病人对医生说:我行为不检点,医生,我的良心一直困扰不安。医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊,病人说,我更想知道要什么东西可以减弱良心。 今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声,而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑,说:我是为了动物而刹车的--你这蠢驴! 一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵。哦,不,这位诗人推辞说,还是让这位将军来发一枚大炮吧! 一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。
什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?
不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。 三个青年人从水里救出一政客,他很感激他们,问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。
第一个说:我希望进入西点军校,但我的成绩不理想。政客:没问题,你进了。
第二个说:我申请进入哈佛大学被拒。政客:别担心,你进了。
第三个说:我希望被埋在阿灵顿国家公墓。政客:公墓?why?第三个回答:如我父亲知道我救了你,他会把我杀掉。 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜!咪呜!老鼠妈妈也回叫:咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。 飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。 电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了,我们会往上升还是掉下去?操作员回答:那就要看你过的是何种人生了。 心理医生问病人:你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里
传来?是的。那是什么时候发生这种情形?我去接电话的时候。 老黄跟小张在街上闲逛,巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位是邓先生,以前是我的老板,现在已经是大财主了!邓先生向小张说∶我能有今天,完全是这位黄先生的帮忙!老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗?邓先生说∶正因如此! 邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时,便对那车夫说:『我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。』『那可不能呀!』那车夫回答说:『我一定要赶回家去,好在收音机上听邱吉尔的演说。』那位下台的首相一听这话大为惊喜,便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』那车夫见钱眼开,便改口说:『还是在这里等著送你回去吧,管他妈的邱吉尔!』 大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:『先生!你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊?』
『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』此时听见那只八哥嘶哑的叫著:『大傻!千万别吝啬啊!』 从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人;某天在被老婆打完之後,非常郁卒地跑到外面散心。正常他心情非常不好的时候,上帝受到他的感召,出现在他的面前。上帝说:「我可以给你三个愿望,但是yourwife将会比你的愿望多一倍」於是某人便说:「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱,但相对地hiswife比他多了一倍的钱;这时他又说了第二个愿望:「我希望更有钱。」这时他的身边又出现了更多的钱,但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便说:「你还有一个愿望,赶快说出来吧!」此人想了又想,最後带著些许沮丧地对著上帝说:「请你把我打个半死吧!」 一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养,医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医师就骗他说他生了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养;时间一过就是二十年,小婴孩终於长大成人,神父却一病不起,他自觉不久於人世,有一天就把那孩子叫到床前说:儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的爸爸…我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父… 男:我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你?。女:不要脸…。男:那我亲嘴好了…。  老师:“为什么人死后身体是冷的?” 老师又问:“没人知道吗?” 有个同学站起来说:“那是因为心静自然凉。” 新兵问连长:作战时踩到地雷咋办? 连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。 当初我降临人世时,上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索,等了21年,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!” 一只苍蝇侥幸从蜘蛛网上逃脱,回去大有感慨的对同伴说:“不要命的就去上网!”
话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡 有一天喔!晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩,後来 ,就发现有一台测智商的机器,然後他们就很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商…。晓明站上去以後,电脑显示:智商…102;小华站上去以後,电脑显示:智商…105;然後就轮到呆呆了,他站上去以後………。电脑ㄅ一…的一声……。没反应,结果呆呆就不信邪,又试了一次,结果电脑过了很久终於显示:………请不要拿石头开玩笑!!……。 妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下,认为她说的对。可是有一本书我不能肯定,妇人说,那是册剧本,内容充满血腥,有许多人被谋杀,要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥,霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾!!丈夫评论。这不止,书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声,後来不但杀了女友的父亲,还杀了她的哥哥和他自己的叔父,然後自杀。你看,当今社会就全都是这种垃圾!!丈夫说,我奇怪为什麽没有人把它拍成电影?已经拍了,妇人说,就是莎士比亚的王子复仇记! 燕子太太与邻居聊天…
燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居:真是的……好恶心喔!!
燕子太太:更恶心的还在後面…邻居:嗯………。
燕子太太:那个今天一早 ……人类就把我家拿去…。说什麽吃燕窝 邻居:@#%&……。 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥,就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说:你是自从金门桥建成后第5,000,000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他,你拿了这五千块钱将干什么?这老兄忙说:我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:你看你看,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远! 有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!”妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!” 女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。” 老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧! 在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终
未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他
说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看
到过一架。
丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链,便在身后絮絮叨叨道:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有。”  丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子,说:“可我的脖子也没长毛啊。”  某学生上学迟到了 老师问:你为什么迟到学生答:我吃饭wan了! 老师说:你没连碟子一块儿吃下去啊! 空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。” 有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边开跑车的人尬起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家尬车,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事。後来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事…忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停崴下来,那乘客就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来?那司机就尴尬的说:没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来 mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉,只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之後老板递给他一杯白开水… 某人在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字… 老祖父上卫生间的时候,地震了,当人们把他从废墟中挖出来的时候,他哈哈大笑着,太有思了,我一拉马桶,房子就倒了 有个人爬墙出校,被校长抓到了,校长问他“为什么不从校门走?” 他说:“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问他“这么高的墙怎么翻过去的啊?” 他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能! 校长又问他“翻墙是什么感觉?” 他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉! 第2天他从正门进学校,校长问他“ 怎么不翻墙了?” 他说:安踏,我选择,我喜欢! 第3天他穿混混装,校长说他“ 不能穿混混装!” 他说:“穿什么就什么, 森玛服饰!” 第4天他穿背心上学校长说 “不能穿背心上学!” 他说:“男人简单就好, 爱蹬堡服饰!” 校长说:“我要记你大过!”他说:“为什么?” 校长说:“动感地带,我的地盘我做主!”祝大家快快乐乐!
某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问:“1加1等于几?” 甲回答:“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错,你走吧!” 主考官在成绩簿上写道:没受过教育,但能够随机应变,录取! 乙进来面试,主考官问:“1加1等于几?” “3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错,你走吧。” 主考官写道:没有受过教育,但立场坚定,录取!丙进来也被这么问,丙坚定地回答是2,主考官写道:受过教育,但不善于变通,不要录取他! 一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里,一位男士走过去说请问这儿有人吗,女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情,什么,去汽车旅馆?男士重复了一遍问题,女子报以同样的回答,男士觉得气呼呼,但是没有说什么,回到自己位置上坐下了。过了一会儿,女子到男士桌边说,对不起,我是学心理学的,在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道,什么,要一百美元? 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道,你叫什么名字比尔,第二个犯人老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀,第三个犯人委屈地答道。
有一位病人来找精神科医师。  病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?  病人:从我还是一只小鸟的时候。 有两个精神病患者,一块儿从病院里逃出来。两人跑啊跑,然后又爬到了一棵树上。其中一个人从树上跳下来,又接着滚啊滚。然后抬起头对上面的人说: “喂——,你怎么还不下来啊?” 上面的那个人回答他: “不——行——啊!我还没有熟呢!”
精神病院有一位老太太,每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在医院门口。医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。于是,他就也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语地蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:“请问一下—你—也是香菇吗?” 世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。” 律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。” 保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。“对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了! 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。” 听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的,说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的:亲爱的鲍斯:这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水! 经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一面。” 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机给她。” 在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”“先生,100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。” 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你龋的地方。”女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?” 玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问。“我想吃巧克力冰滇淋,”妻子说。“好吧,我这就去拿,”丈夫爽快地答应了。“等一下,韦伯,”妻子请求道,“你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧,我记住了,”丈夫肯定地说。韦伯刚起身下楼,又听到了玛丽安的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景,韦伯回到了卧室,把一个火腿三明治递给了玛丽安,她咬了一口,然后皱起眉头说道:“韦伯,你又忘了放芥末!” 弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人,可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管,”弗林德夫人说,“我这样做是有道理的,我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。” 一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错,霍普金斯先生买了去纽约的机票,20分钟之前,他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛!”女士提高了嗓门,“可他刚才来电话却说,纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”停顿了一会儿,她说道:“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗?”接待小姐问。
“不,”女士说,“去巴黎。” “亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,”新娘含情脉脉
地对新郎说。“早饭都有点什么?”新郎问。“烤面包和咖啡。” 丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。 老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”  学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”  学生:“是,我叫王小呆先生。” 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看
了看,奇怪地说:这花瓶怎么没口?将杯子翻过来看,又说:怎么连底儿也没有?! 某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。
甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”乙问,“为何?”甲说:“怕崴脚。”女笑。
乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问:“为何?”乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。” 妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙:“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲:“天呀,别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。” 今年初天气还冷,五岁的李茜陪妈妈上商场,李茜要妈妈买冰糕吃,妈妈说冷天气吃
冰糕小肚肚会痛。李茜说:“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。 在家里烤火时,李茜问奶奶要冰淇淋吃,奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子,然后要
奶奶给她拿冰淇淋吃。 笨笨:为什麽每次看见你都刁著笔?你可不可以不要那麽帅性?助教:以前女友要我戒烟,不习惯一下子嘴边没烟,就拿倒楣的笔来代替。笨笨:啊爱情的力量真伟大!!助教:烟是戒了,女孩也跑了…。 文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!” 克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话!”“遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?” 话说有这么个人,眼神儿不济。一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句:“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”抱豆腐的也不含糊,还了一句:“耶嗬——!瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!” 有三位先生,一人只有左眼,一人只有右眼,另一人是深度近视。三人互不相识。一天同赴一宴会,左眼及右眼先生相偕上座,近视先生下座。落座后,近视先生问边上人:“上座那位阔脸先生是谁?” 某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一个外地人,盯着酒吧的玻岌门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一下玻岌,问酒吧里的伙计:“嘿,伙计,这块玻岌难道是个放大镜吗?” 精神病医生问初次求诊的病人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”“对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?” 精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。”三天后,医生和院长来到小屋前,问道:“你们决定了吗?”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开,只听一病人对另一位说:“江青同志,您先走!” 在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时,他站起来说:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。” 一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心,亲爱的”,猴妈妈说,“刚生下来的孩子长得都有点儿象人!” 一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避,呶呶不休。长官积怒已久,一日向其严斥,约法三章,日:“今后如与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”未久,一客来访,偶与主人议论世上何种叶子最大,主人谓当推桑叶,客谓应以梧桐叶为最大,彼此争论不休。勤务兵按奈良久,忍无可忍,终于拍胸大叫道:“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!” 老处男方舟子与樱樱共舞。舟子:“你结婚了吗?”樱樱:“还没有。”舟子:“那你有孩子了吗?”樱樱大怒,拂袖而去。舟子寻思,下次不能再这样问了。后又接着与晓拂跳舞。舟子:“你有孩子了吗?”晓拂:“有两个”舟子:“那你结婚了么?” 男:小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说!女:真的阿!(窃喜ing)
男:对阿!!一眼像十五…一眼像初一…。女:*&^%$#!@#$%…。 甲和乙两人都是棒球好手,有一天两人讨论到一个间题,天堂到底有没有棒球队呢?於是他们两就相约,如果谁先上了天堂,就告欣对方这个答案。结果,乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天,乙回来找甲,甲看到乙,非常高兴,於便问乙那个问题,乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了,乙说天堂有棒球队,甲说:那很好,坏消息呢?乙说:你是明天的先发投手。甲:……。 某日上电路实验时,实习老师问道:『电容的接脚有的有分长短,有的不分,差在哪
里啊?』甲同学答道:『插在面包版上。』习实老师:『!@#$%^&*()』 小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿的意义并希望祖母能捐献私房钱…。解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道:死小孩!!竟敢骗你祖妈
照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭??你要骗谁!! 作业不一定会交 交了又不一定是自己写的 写了又不一定会
会了又不一定会考 考了又不一定会过 过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作 找了工作又不一定找的到老婆 娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的 天啊!交作业干嘛啊!! 那我不交作业了 有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。 所以孩子应该是我的。 法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!法官说:怎样!丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。 教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。阿呆:真的?栅栏拆了吗?教官:不,你被退学了,可以走大门了! 校园中,诚实运动大为提倡。
甲生:捡到钱,怎么奖励?乙生:拾金不昧,嘉奖一次。
甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?乙生:教官会相信是你捡到的吗? 交给我就好。 老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。
学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗? 上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:你在干什么?「我在找东西。」
「找什么?」「找,找……。」邻座的同学回答说:找藉口。 救生员:我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!!!
八力:可是大家都在游泳池内撒尿啊!
救生员:可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!!!!! 历史老师:为什么早退?八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!历史老师:@##$%%^ 问:茶壶的把手放在哪一面比较好?答:外面。
问:将军的上面是什么?答:他的帽子。
问:那里星期五在星期二之前?答:英文字典中。 八力:我好像爱上了一条狗………。小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗? 大学入门考题:[如果在公车上,有位老太太站在你身边{你正坐著},你会怎么做?]
八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了………就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。 老师:考试不能作弊!八力:对!不能坐以待毙!老师:我咧他x的大xxxxxxxxx 妈妈:大呆,把手洗乾净才能弹琴!大呆:没关系啦!我只要弹黑键就好了!! 男:小姐,你的丝巾掉了!女:谢谢。
男:你是我高中同学??女:我是你高中老师!!
男:你是。陈老师??女:答对了,王同学!!男:我是王同学的爸爸!!
旁白:他为什么那么年轻? 老师问:「巴西在哪里?」阿呆:「在地理课本五十一页。」 王先生正忙著写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发;两岁的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭;小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声:「写得怎样了?」「快好了」王先生高兴的回答:「男主角正在向女主角求婚。」王太太说:「拜托!你一定要让她拒绝,这样她以后才能快乐的过日子。」 话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。猴子说:『如果你救我出来,我愿意保护你到西方取经。』三藏叹息:『现在水土保持做的太差,台风没来就山崩,连猴子都被压到,还叽叽乱叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说:『死老头,给我回来!』。 科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?』 部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」 牛头:『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』马面:『就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。』 老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定
也要含些甚么东西才有面子。』  老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』 一个退休女明星开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她:你喂那些小鸡吃啥啊?她说:我没喂东西给小鸡吃啊!朋友说:那小鸡当然会死啊。
女明星说:小鸡不是应该由母鸡喂吗??朋友:…… 妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为甚么你现在又去找别的女人?
夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。妻:………。 一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限,请先购买一对老鼠,以便繁殖后代。 有一对新婚夫妇正在房里做爱,而他们所住的房间在二楼当他们做完时,男的就把刚
用完的保险套往楼下一丢,咻~真不巧隔壁的王老先生正从楼下走过,保险套刚好掉
在他的头上他往头上抓下一看(露出恶心的表情)对著二楼就破口大骂:挖勒~干x
x…。这时那新婚夫妇的老妈从三楼探头出来说:老王啊。你在骂谁呀…。真粗鲁。
王老先生大喊:老太婆呀。刚刚你儿子把你未来的孙子给摔死了………… 校园捐血活动中…。
学生:我要响应捐血活动。护士:对不起,感冒的人不能捐血!
学生:俗话说[一滴精。十滴血],那我可不可以捐替代品?护士:~!@#$%^&*
ps:一般捐血最少是250cc,那该生不就得捐25cc的量了吗?哇塞! 今天的游泳课老师改上木球,我们班的aces同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞  不料大槌一挥………。 球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师:你在打哪一个洞?aces:!@#$@#%%$^我:………。(已经笑死啦!!) 老板:「切记,顾客永远是对的。」员工:「真的吗?」
老板:「当然。」员工:「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」 老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」 话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是,女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是…。女佣回答是司机,园丁他们说的。 同学因为腰痛去看医生  照了x光片后医生说:
这边,是你的肝,没有硬化…。这边,是你的胃,没有问题…。这边,是你的肾,没有结石…。
这边,是你的大便,没大乾净所以腰会痛…。 有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒 有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩 结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手 还是那一位小朋友没举手 于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去,地狱也不去
就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢  小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去…… 一个美丽的女郎,住在迈阿密海滩旅馆,起床后,在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了,在他的镜中,他发现了擦窗工人正在擦窗,她决定要使那工人一个惊喜,于是她站起身来,伸直了臂,举过头,很软弱的看著他,好像是娇慵不胜,但那工人对其视若无赌,依然在擦窗户,于是她脱了晨褛,仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣,向前走了两尺,接近了窗户,柳腰款摆,臀浪轻摇,好不惹人遐思,但那名工人仍无任何反应,照旧工作,世界上居然有这样不解风情的男人!终于她连睡袍也索性脱了,全裸的立著,走到窗前,瞪著眼看那工人,那工人将窗户打开,说:夫人,你是不是
从未见过一个擦窗的工人?现在,窗户打开了,看清楚一点! 小美已经二十有八了,还没有结婚的希望,她妈和她都非常著急,于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事,那则启事的内容是这样的:貌美体健,娴静淑女待字闺中,愿与貌寝男士通信,将可于短期内成婚。他们登报一星期后有了结果,她妈焦急问她:有回信吗?只有一封,女儿叹口气说。谁写给你的?我想我不该告诉你!但徵婚这意见是我告诉你的,你非告诉我不可,她妈大叫著好吗!你既然要问,我不能不说,那是爸写来的。 美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖,波盖是一个喜欢挖苦人的文人,他取笑美国历史很短说:美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先,可是一想到他们祖父一代就不能不停止。马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击,说:当法国人无事时,总是尽力想找出他的父亲是谁 甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………。 话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿,妻子分咐他说:森林里最近强盗出没,我看你还是带著枪好了。
樵夫就说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!! 在医学课堂上男学生问:『我要如何才能打动你的心?』
女学生:『老师不是教过了吗?要用电击。』。 甲:『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!』 乙:『有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒~』 甲:如果莎士比亚现在还活著,一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲:……… 与人冲突时,退一步海阔天空。 追女友时,退一步人去楼空。 一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一一介绍,主妇毫无反应,推销员最后问到:说了半天,府上究竟缺少什么?,主妇直接了当的说:钱。 有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他:「你的大便规律吗?」「很规律,每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题?」「问题是,我每天早上九点钟才起床。」 医生:「……」 老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:当然记得,…。有事吗?
老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」
路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这
男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」
路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹
死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!
他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」
路人丙:「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去! 一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来。父亲看
到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦~快点!! 爸爸,母鸡的脚为什么那么短?儿子问 。傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!! 计程车司机说:到了,35元。 啊!对不起,请稍微开回去一点,我只带30元。 有一天,董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时,这时二公子正在上厕所,董事长看看四周找不到人,转头就问秘书小姐:有没有看到我的老二
秘书小姐:啊…………。 甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?乙:是女孩,她是我的女儿。
甲:哦…对不起,我不知道你是她的爸爸。乙:不…。我是她妈妈… 有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼?
女儿答:我不知道啊…。牙齿留在牙医师那… 话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客,出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎…。他便拦下一个路人,然後说:请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…走……?可是最奇怪的是,那个路人竟不答话…。所以他又再问一次:我…我问……我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。?呵呵…。那个路人还是不说话…。於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不理我?路人终於说话了:我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。 有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸,赶快回来!姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。」 一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):
「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!」 小明养了一只很聪明的鹦鹉,甚麽话多说几次给它听它就会了。有一天早上,小明打电话给水电行,请水电师父来修水管,然後小明就出去买早餐,他想反正修水电的没那麽快到,可是他刚出去修水电的就来了,这时只有鹦鹉在家,水电师父敲敲门,门里传来一声谁啊?水电师父回答修水电的!门里又传来一生谁啊?水电师又说修水电的!门里又问谁啊?就这样谁啊?修水电的!谁啊?修水电的!的对答重了几十次最後修水电的气得昏倒在门口这时小明回来了,看到门口倒了一个人就问谁啊?门里的鹦鹉回答修水电的! 话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉,这家伙非常聪明,叫它讲什麽都会。
有天老板的朋友来,老板就跟他朋友现这只鹦鹉。他说:来!叫叔叔!
没想到鹦鹉叫都不叫,试了好几次都一样。老板这时火了,抓住鹦鹉脖子边勒边吼:叫叔叔!叫叔叔!
後来老板朋友等不下去了,老板就送他出门,回来一看鹦鹉不见了。正捺闷的走到鸡厂一看,咦!怎麽鸡都死在地上。赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔! 有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡  死後自会长眠  立刻惊醒…… 晋朝某皇帝得太子,赐群臣汤饼宴,有位大官起立曰:"贺陛下祠嗣之有人,愧吾等
无功而受禄。"帝正色曰:"卿何语!此事岂可使卿等有功?" 老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的
年轻人开口说∶「对不起,这位子有人坐。」
老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问∶「这位子有人坐吗?」
年轻人说∶「没关系,请坐!」说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这有人吗?」
年轻人便称说∶「她是我妹妹。」
老先生就更生气地说∶「这就怪了,她是我女儿,我什麽时候有你这样一个儿子。」 老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎麽
看新娘子都不象三十四、五岁的样子,於是忍不住开口问新娘子∶「 到底几岁?」
起初新娘还不肯说,後来在是不住老农夫一直的询问,然後才幽幽地说∶「人家其实
四十七、八岁。」对於这个答案,老农夫还是半信半疑地说∶「我们两人木已成舟,
你不妨就说实话,到底几岁?」新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说∶「这样好
了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。」「五十五岁!」老农
夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发
现已不早了,便起身对新娘说∶「我要去厨房一下。」新娘追问∶「这麽晚,去厨房
做什麽?」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起
来偷起盐巴。」才说完,新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁,也没有听说过老
鼠会偷吃盐巴的事情。」 某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我(怕公共电话有人急
用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他
的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在
一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人),想不到他讲了超过半个小时,
在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以後再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似
乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了
一分钟,後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打我哩a,b,c,
…x,y,Z 罗马名言
大一:条条大路通罗马  平平坦坦大学路
大二:罗马不是一天造成的  大学不是四年念完的
大四:罗马已经建好  大学还没念完
大n:罗马已倒塌  大学还在念 有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。
终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎麽努力的挥
打,始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶「你这个大笨
蛋,连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」 老师说:平时考是点心,百吃不厌; 段考是正餐,定时定量; 联考是满汉全席,一次就够,
你们为什麽不好好用功呢??????? 学生说:报告老师,我们正在减肥!!! 有一个老师要学生翻译论语中的一段:子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽) 丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄,满腹狐疑的瞪著那根雪茄,对著缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的?一阵沉寂之後,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴… 有一个人一直很怕搭飞机,因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天,终於去看了医生…医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。因为啊,据统计,飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。你这样子就可以大大的降低你的危险了…。 一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛??乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的! 有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最後一次机会」「一加一等於多少?」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」 一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???抢匪辩道:我没有啊!!
警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???抢匪急道:我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了警察道:!@#$%%………。 醉鬼甲∶你醉了吗?
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)
醉鬼乙∶干甚麽?
醉鬼甲∶(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊? 小明去森林探险遇见狮子。他心想完了,可是他仍故作镇定,恶狠狠地瞪著狮子!没
想到狮子仿佛因此有点畏惧,不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它,心想或许能逃过
一劫。结果狮子竟然跪了下来,双手合十…小明觉得莫名其妙,又不知道该怎麽办,
也跟著狮子下跪合掌,过了一会儿,狮子抬起头来对他说:『我是不晓得你在干嘛啦!
不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告!』 小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天,小明又说:『爸爸,讲历史故事给人家听嘛!』爸爸:『好~~从前,有一只青蛙…。』
小明:『唉呀!人家要听历史故事啦!!』爸爸:『好~~在宋朝,有一只青蛙…。』  医生:相信我,不会痛的,而且很快就完成了…。病人:少来了!我自己也是牙医…。
病人:拔一颗牙多少钱?医生:两千块
病人:几秒钟可以完成的工作要两千块????医生:慢慢拔,也可以… 某新兵常常请假,请到最後找不到理由,便在单子上写我妈分娩
班长大怒:你妈分娩是你爸的事!你回去干什麽?
新兵:喔!我爸爸早车祸死了!我可怜的妈妈已经守寡七年了…。 大兵:班长!我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼! 班长:明天再来
第二天 班长:14671!!我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!
大兵:班长!小弟佩服!!我根本没有妹妹… 有一种酒,在女儿出生时埋入地下,女儿出嫁时龋出来喝,叫做女儿红…
若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕(凋)…。
有一种酒,在儿子出生时埋入地下,儿子成年时龋出来喝,叫做状元红…
若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同学们…。是否秘雕酒喝多了呢? 妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什麽反应呢?』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』 frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。但frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当frank排到队伍的前头时,他对检查的班长说他没有牙齿,那名士官要他张开嘴巴,接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道:没错,你没牙齿,不用当兵!接著轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?卡车司机说道,我患有严重的痣疮。班长要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈後说道:没错,你的情形很严重,不合格!再来轮到fred,班长又问:那你的问题是什麽?凝视著他的食指,fred答道:没什麽问题,班长,我一点问题也没有。 小汤的母亲疼子心切,在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她,这样子对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿後,说:「好吧,
如果小汤做错了什麽事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」 客人:「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」 理发师:「没关系。本店兼售帽子和假发」 甲:「我救了不少人耶!!~」 乙:「哦?说来听听。」  甲:「我落榜了。」 儿子问老爸:「一和二十那一个大?」 老爸:「当然是二十大!」
儿子:「那麽我考了二十名。不就比第一名好!」 医生:「喂!快醒醒!」病人:「什麽事?」
医生:「时间到了。该安眠药了」病人:「啊。不说我差点睡得忘了」 小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答 司机:「嫌我车开不好。真是岂有此理!我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话!」
客人:「是吗?请问你开什麽车?」司机:「灵车!」 一名企业大亨去拜访某君,「听说你个笑话大王,那你会不会只用一句话来说个笑话呢?」
某君说:「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢!」
「哈哈!!我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道 某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案:「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」 厂长对新来的守卫说:「你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了!」下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的。有一天。守卫不禁好奇地问厂长:「我们工厂到底生产什麽」厂长答:「皮包」 阿土来到大饭店办住房手续。没想到他才刚离开柜台就大发雷霆。他对扛行李的服务员吼道:「你们尽管把我当乡下来的土包子吧!因我己决定不付高价住这麽小且其他东西都没有的房间了!」服务生:「先生。还是请您进去吧!这是电梯!」 老师罚峤个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。老师问:「怎麽回事!」
那孩子哭著说:「太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢!!~」 老爸请了一位家教来教儿子。家教给孩子讲课说:「我现在教你。这是一。这是二。这是三…」这孩子马上说:「不用教了。我都会了啦。且是什麽字都会了啦」那家教以为他确实都懂。就辞职回家了。过了几天。老爸请客。便叫儿子给一位姓万的朋友写请柬。没想到过了半天。也没见儿子出来。他就到书房看。没想到儿子竟然发脾气说:「这人什麽不好姓。干嘛要姓万。从早到现在,我才画了五百多划。」 某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」。有一次在去讲课的途中。司机对他说:「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」「哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!」到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学
生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你
明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~」 一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家…她就问:「我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢」大作家回答:「这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家…她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」「哦。这个嘛!!把我刖说的那三个数字加起来就是了」 有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以後如果他晚餐喝红酒就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白酒。到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊? 某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明:发生了什麽事呢?小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 公主在城堡中沉睡了100年後,终於来了一位王子。王子看到公主後,俯身下去吻了公主一下。於是魔咒解除,公主醒了过来,骄羞地看著王子。王子松了一口气,说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了…。
有一个老兄坐自强号要去台中…。那班自强号从台北发车…。中途只停台中一站…。就直达高雄…。那老兄从台北上了火车就倒头大睡…。一直睡到火车从台中站缓缓的开动…。准备南下高雄…。那老兄赶紧跳下火车…。一边在月台上助跑…。一边心想…。好险,睡过头就到高雄去了…。跑到一半…。忽然有个壮汉又把他拉到火车上…。对那老兄笑著说…。哈…好佳在。你遇到偶…要不然你就赶不上这班火车了!! 有一个妇人,由於在厨房用火不慎,造成火灾。
她赶紧打119给消防队…
妇人:火,火…!!
消防队:在哪里?
妇人:在厨房!!
消防队:到底是在哪里?
妇人:我家,我家,快来啦!!
消防队很不耐烦的说:这我知道,问题是我们要怎样才能到你家呢?
妇人:你们不是有消防车吗?
………。 一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!他立刻走到车务管理员那说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你。因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车! 小明是个很小的小孩…有一天晚上,他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说:不要再叫我妈,不然我就不认你了…。但是小明现在很想喝水,但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说:…。王太太。麻烦你给我一杯水………。 唉…。我失败了…。没关系!!失败并不可耻!!嗯!!失败并不可耻!!^_^对!!因为可耻的是失败的那个人!!  @#$%&*…。 有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子,一家的招牌写著阿荣肉庚,另一家写著鱼翅内庚,生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃,於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅,便叫老板来……客人:老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅。 一天妈妈带达达去看医生,医生看一看…摇摇头。面无表情的说:近视了!妈妈无法承受打击…。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊这麽小就要承受眼镜的压力…啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗?医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦! 医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?" 甲女和乙女在漫步!!突然下一阵雨!!
甲女和乙女在街上狂奔!!甲女对乙女说:如果有男生在这时候为我撑伞,我就当他女朋友。
话毕,在这时候雨就突然停崴!!甲女:@%#!#$^$%& 有一天小明跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我 有一天,秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶『...这是甚麽?可以吃的吗?』
室友(1)∶『对啊吃了以後蚊子就不敢咬你!』
室友(2)∶『是喔!?我第一次听说电蚊香片是这样用的耶!』
室友(1)∶『最好含在嘴里让它慢慢化开,效果比较好喔。』
秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧?你们在耍我?』
室友(2)∶『哇哩咧....不是你先开始的吗?』
有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。两个人一直续冷战著…
隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写道。明天早上7:00叫我起床。隔天早上。张先生起床时…己经8:00了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在
一旁…上面写…。死鬼。7:30了。还不赶快起床… a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。
b君:你肯定?a君:当然! 大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓了一跳。母亲:是那一个大雄呢?
大学生:是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一个班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!
母亲:可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗?
大学生:对呀!今天我解剖的尸体就是他呀! 话说当初越共要统治越南前,为了向民众示好,特向他们提出保证,决不会动他们一针一线,且奉行民主主义,战後…。
越共:将你们所有值钱的东西都教出来!人民:你们不是说不会动我们一针一线的嘛?!
越共:对啊!不值前的东西我们才不要啊!人民:没关系,我们要实行民主主义!
越共:我们已经是了啊!你们是民,我们是主阿!!
爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁?』『两个都最爱!』
爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),你要去那儿?』
『我要去巴黎!』『为何因?』『因为那里比较漂亮呀!』
『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?』『当然要去迪士尼喽!』『为什麽?』
『因为刚才已经去过巴黎了呀!』 请问大家一个问题:日本为何在战後就不在设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队 阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
朋友问:「那她反应如何????」阿明:「很激动。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」阿明:「然後她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。写上:「我注意你已经很久了………。」 阿a:「家人一点都不关心我。」
阿b:「你怎能这麽说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床边???」
阿a:「那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖!!」 有一个军阀很喜欢看平剧,他最敬佩的历史人物是关公。有一天,大军阀在看失街亭(关公为主要人物之一)。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道:关公稍息,其他人立正站好。 有一位漂亮的小姐,手上抱著她的小婴儿,在火车上。经过一对老夫妻面前,老太太看了小孩一眼,便小声地对老先生说:唉唷!没看过这麽丑的小孩!!想不到,这麽小声的话,竟然被小姐听到了,她难过极了,找到坐位後,便抱著小孩哭了起来。火车经过下一站,一位年轻人上车,刚巧坐在小姐旁,看见她在啜泣,就说:小姐,你怎麽啦?是不是有人欺负你?小姐由於伤心尚未平复,仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎麽办,只好说:小姐,你长得这麽漂亮,不要哭了啦!哭会变丑喔!小姐一听到丑字,情绪完全失控,哭得更加伤心。最後,先生没办法,只好从他的背包,拿出一根香蕉,对小姐说:小姐,你不要哭了啦!来,这根香蕉给你的猴子吃。 某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来,说你们的菜怎麽这麽难吃,叫你们经理来,服务生:我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。 牧师在教堂向民众讲道时。向教友说:愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人:「难道你不想上天国吗?」那人答道:「想啊。不过我现在还不想去…」 Jack到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他:「你有没有经验?」「当然!」Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然後。得意洋洋地问经理:「那请问我现在能不能见总经理了?」「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」 话说有个蒙古大夫,医死的人无数,有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病,结果,就把人家的孩子给医死啦!!家人哀哭著说∶「你看,我家的孩子给你医死啦,你说说看我们该怎麽办?」蒙古大夫∶「没关系,我还兼任埋葬的工作,那些杂费我算便宜点好了。」 那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…
而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面 小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!!
小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!!
小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ!!! 多年前的一个黄昏,我流连在台北街头的录音带店,正在挑选cd时,身後传来了一
个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板,他问:老
板,请问有没有单卖(丹麦)的…
但…老板竟回答说:对不起!!高中生,我们不卖a片……。 一个水手决定纹身,於是在背後刺了一副世界地图。有一天,他生病了,去找医生。
医生问那理不舒服?在台湾海峡的附近。 小明参加大学联考前系,其父为鼓励他努力争取好成绩,遂对小明曰∶「小明啊!为
了鼓励你能在这次联考中得到好成绩,爸爸决定,如果你这次联考总分有三百多分的
话,爸爸就买辆三万多块的机车送你;总分四百多分的话,就送你四万多块的机车;
更高分的话一样以此类推。」
成绩单接到後,小明紧张地问他爸爸∶「爸爸,你知道哪边有在卖一万多块的机车吗?」 宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢?」
医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?」
医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?」
小青犹豫了一下,有点困窘的说∶「我对历史不太熟,你能不能举别的例子?」 某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官:遇到绿灯要怎样?
考生:骑过去啊。
主考官:遇到红灯要怎样?
考生:停下来啊。
主考官:那遇到黄灯呢?
考生:跟他拼拼看啦! 某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋,
因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生:驾照,行照……
警察:疑?…。喔……。
先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。
警察:先生…这是单行道…… 某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人,今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时,在甲的身边聚集了一些看热闹的人……
不晓得是谁的吆喝,大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲:「我没试过,我试试……」
结果呢,甲屡试不成功……
乙:「甲,你应该在…起跳,然後…转身,就可以了。」
丙:「乙,你又没灌过篮,你怎麽会知道?」
乙:「谁说的,我常常在做梦时灌篮!!」
丙:「如果真是如此,那宫泽理惠就不是处女了!!」 有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…
突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来,重新换上一杯。
中国人二话不说,喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下企的饮料吐出来…… 一个成功的企业家告诉他的孩子说:一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子:什麽是诚信呢?父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。
子:那什麽是智慧呢?父:不要作出这种傻事!!! 在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』
另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗? 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。阿婆:不大会骑还撞这麽准 毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那
位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是
刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」 话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭!某天,某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭,第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下,他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭,我全家都快受不了了!所以,
我才来买枪……。 有一天某荷兰人去看电影,荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,
又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果
又过了一分钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说
你不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每
次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。 有一对姐妹正坐在机车上  姐∶请你抱紧我的腰   妹∶你的腰在哪里? 女士::老板…。这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水??
老::当然防啦…。 看过鳄鱼打伞吗?? 女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道::王先生…可否使你的狗不要叫呢?? 王::只要你不唱歌…。它就不叫了!! 有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼,该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时,看到该病患又拿著钓竿在钓鱼,不禁好心的问:如何今天钓了多少呀!
不料该病患却回答说:白痴!你难道不知道这只是一个空鱼缸吗???? 3会3同学在班上讨论谁最爱国
琴琴:我从小到大都没用过外国货
惠惠:我一向都不看洋片的
怡怡:我从以前到现在英文都没及格过咧!! 阿人考试不及格。老师在训话:看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说:喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。…… 父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛!
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了,以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢?
儿∶我未成年,根本不算是公民嘛!! 在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写"这就是" 就交了...结果得到一个a……… 在最後一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下…。
阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福:非常值得……。老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?
阿福慢慢的说出:陷。害。他…。只见老师突然脸色大变……… 一天深夜,有一对夫妻在吵架…。
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!夫:早说三更半夜何必挨打。 某日,一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车,上车後…。
司机∶「请问要到那?」
男士∶「我要到中正机场,我赶时间,麻烦请快一点。」
司机∶「赶飞机吗?几点的?」
男士∶「十点二十的。」
司机∶「别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。」司机笑著说。
男士∶「对不起,我就是这班飞机的正驾驶。」
司机∶「!&^(%$@!#~!@*…。」 胡姬有回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时,胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋,自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」,改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」,当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。 有个杀人犯犯下了无数的案子,警方经过漏夜侦查,终於将其逮补到案,以为案子就
此可以真相大白,谁知在录口供的时候…………。
警察:你杀的人埋在哪里?杀人犯:青海的草原~
警察:那你杀了多少人?杀人犯:一眼看不完~
警察:可不可以把位子说的明确一点?杀人犯:喜马拉雅山,峰峰相连到天边~
警察:你杀了哪些人?杀人犯:古圣和先贤~
警察:他们是做啥的?杀人犯:在这里建家园~
警察:你在什麽情况下杀他们的?杀人犯:风吹雨打中~
警察:你知不知你坐牢要坐多久?杀人犯:耸立五千年
警察:他们是什麽国籍的?杀人犯:中华民国~~
警察:那你ㄌㄟ?杀人犯:中华民国~~
警察:你知不知道要关很久的耶?杀人犯:经的起考验~~
警察:你想你会被关多久?杀人犯:只要黄河长江的水不断
警察:你知道这里是哪里吗?杀人犯:中华民国,中华民国~
警察:依照中华民国刑法,你会被关………杀人犯:千秋万世直到永远~~_ 有一天在手术房里,主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』
实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢?』
主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。』 某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。
过了一会,新兵回报「不知道」,班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树後跑回来说:「树说,它有话要跟班长说。」 李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,
李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一
边?小明想了想,说:站旁边。 经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。
我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶
「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」
「那真是一大进步,」她冷冷地说,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二个小时。」 游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」 每次到偏远地方去传教,我都要雇用翻译员。在南非讲道时,我言辞十分简短,翻译员翻译起来却滔滔不绝。
我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟,你的翻译却那麽长,译得精确吗?」「当然不,先生!」
他洋洋自得的说,「我把你说的话改进了不少!」 我们的调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍後,
请教他的家庭状况∶「先生,你家有十八岁到二十四岁的女性吗?「没有,」他答,「我太太不准我带女人回家。」 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。「你没有选定什麽标记好让你记得在哪儿转弯吗?」
我问那司机。「有哇~」他回答,「不过那些母牛都走了……。」 有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉。暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现,」律师咄咄逼人,「其实我过去就曾盘问过你,是不是?」专家迟疑著,律师又说∶「你不记得五年前曾见过我吗?」「我不记得你,」专家回答,「可是我记得你身上的那件衣服!」 有一天,有一位小姐,走在路上。突然间,皮包的钥匙掉了。走在她後面的一个人捡
到了,连忙跑上前去,叫到:小姐 “钥匙掉了” “钥匙掉了”
一会儿,小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了“ 圣诞节快到了,老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,於是就向老中商借场地。
嗨,你好,我要办扒体,可是家室太小,想借令堂一用…。 某一律师问一已婚男人:你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚??男人:我的性生活干我太太啥事啊?!…。 有一个工作狂平常上班很认真,老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打,老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。他知道了,就奋力一击,球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害,你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎麽不早说。 两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意,前面有个弯道…。乙∶啊!不是你在开车吗?! 一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只蹬子,并问他会不会挤…。大学生说:我是大学生,没有什麽不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久後,他终於回来了。叔叔问:怎麽那久?大学生答道:挤牛奶很容易,但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。 戏院前座有个男人横躺著,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说∶先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄,你很狠啊!你哪条道上的?那人低哼了一声,说:……楼上走道上……跌下来的…… 小儿子询问母亲:「妈咪,我可以有一个弟弟吗?」
母亲解释说:「现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!」
小儿子说:「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?」 小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信!!
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!
大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??
小明∶…………。 高校谚语 北大的牌子民院的饭; 北外的姑娘清华的汉; 人大的流氓满街站。清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!" 班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。 吃饭时,儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说“坐吃山空……” 老师叫起一同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱! 一个初中生的英语笔记:bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。 一个历史老师给一个学生提问:文成公主嫁给了谁?学生回答道:嫁给了宋朝干部(松赞干布)。 一女生买了一盘专辑《第一次》,一次不知道借谁啦,她就问全班的同学:“我的第一次是不是给你啦?” 一群学生干部前往男生宿舍检查卫生,只见一宿舍门上有幅对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。 一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:“我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!” 哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。 “你有多爱我?”“一毛钱之多!”“只有这么多?”“一毛钱不就是十分嘛?” 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感! 牙医对病人:不要害怕,来,喝一杯白酒壮壮胆。酒后,医生问病人:你现在感觉如何?病人大叫一声:现在我看谁还敢拔我的牙! 有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强! 有一天孩子的舅舅来了,孩子却说要去动物园看猴子,妈妈生气的说:你舅舅在这里你还去看什么猴子? 丈夫丈夫,一丈之内即为夫,一丈之外打传呼,呼台小姐说,对不起,该先生目前不在服务区。 仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:…… “法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。” “结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”“那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。” “你以后不要再喝醉了”。“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了’!” “我妻子有时真像裁判员一样狠,她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”“这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。” 9·11事件飞机上的黑匣子找到了,在飞机坠毁的最后10秒听见里面说:“前面有美女,再开近点。” 病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧? 采访一位作家:当您热恋时,您最想写哪一类小说?爱情。那么在婚前呢?文艺。婚后呢?恐怖小说! 故事:一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故:一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。 顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,我卖的都是风味乡土小吃。 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” 话说短信王子偶得一本秘籍“葵花宝典”,他打开秘籍,第一页上面赫然写着八个大字“欲练神功,首先自宫”,他当场就吐了一滩血并且晕了过去。数日后,打开最后一页见上面不是八个大字,而是很多字。他大声朗读:本秘籍仅供参考,纯属虚构,如有雷同,实属巧合,劝广大习武爱好者切勿模仿,否则后果自负。 局长老来得子,一高兴,给下属大发奖金,职员小周恭维道:属下以后多多努力,不负局长的赏赐。 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。一人:唉!羊的衣服真难脱。另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。 聋子瞎子瘸子赏戏,聋曰:舞尚可唱差矣;瞎曰:唱尚可舞差矣;瘸曰:舞唱皆可,台微斜。 美女:为什么都说“英雄难过美人关”呢?英雄:你难道没听说过“英雄本‘色’”吗? 某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看,一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么? 首长安排参观博物馆,洗澡时说:上午女的洗澡男的参观,下午男的洗澡女的参观,参观时只准看不准摸不准照相。 某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说:驴有啥了不起,凡是牲口都有奖。 某球员连接球都接不稳,练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳。”结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?” 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了! 三医生夸医术,甲:我帮一人接上手臂他成了棒球投手;乙:我帮人接了条腿他已是长跑冠军;丙:我帮一傻瓜接合了微笑他现在是国会议员了。 神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧,否则,天堂的大门对你将是关闭的。惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。 食客:喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员:这可能是视差的缘故,先生,因为大厅的面积扩大了。 我给你讲的故事包括宗教、皇室、性爱、悬念和精辟为一体:我的上帝,女皇怀孕了,是谁干的? 一长发美女上公交车,不时舞发弄姿,突然放一响屁,旁边一小伙子喃喃道:再使劲吹也飘不起来。 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞10次,成绩为:7胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!” 有一小贩,街边卖蒜,忽见税管,赶紧动手,收拾烂摊,税管大怒:还敢装蒜! 在妇女保健知识讲座上,老师问:怀孕之后,要特别注意什么?一位年轻妇女站起来答到:要赶快结婚。 曾经有一个漂亮的女孩,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!曾经有一个女生,她愿意等我到下辈子,她说:“想成为我男朋友,等下辈子吧。”曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
当军官的父亲对还在念书的儿子说:“可惜你没有在部队服役!” “为什么?”
“如果你在部队的话,肯定早已得了不少勋章!” “为什么?”
“瞧你的品行鉴定上,记录着你是多么英勇善战啊!”  一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。”查票员说:“好呀!我要查这件事。”于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?”这孩子回答:“他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。” 史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。” 彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打我两次了!”“他为什么打你呢?”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢?”妈妈急着问。“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的” 小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!”
“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。“不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。” “老师,这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平吧!”
“是啊,汉森,我也这么想。可我实在没有办法,我再也找不到比这更低的分数啦!” 放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解他说:“我身上哪儿也不疼呀!”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。” 一位教授在给学生发还试卷,他发卷方式很特别——分数最高的卷子,他举到学生的头顶上发;分数稍低的卷子放在学生的桌上;差一点的放在学生的膝盖上;其余的都放在地板上。接着他还说:“还有两三张试卷要到晚上地下发掘,埋藏地点,个别通知。”
“妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”
“那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?”“我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!” “你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!” 老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字,再交回来。
第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?”“看过了。”乔治回答。
“那为什么没有家长签字呢?”乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。” 小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。”
“为什么?这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。” 期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”
妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。” 小学生杰弗逊的爸爸警告说:“若没有超过60分,准有人挨巴掌!”
杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:“不是我吓唬您,老师!我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。” 凯特趴在芳达的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”“不行”芳达回答,“要是不守着爸爸,他会替我做错的。” 老师:“你的作业怎么又是你爸替你做的。”学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。”
汤姆的作业总是漏洞百出,一次,老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说:“这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧,!”“没有,老师,他晚上很忙,我只好自己做了。” 作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:
“贝西,这次的作文是你做的吗?”“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?”
“我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天晚上很早就睡了。” 老师:“我真不明白,提第埃,你一向是我最得意的学生,样样第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢?”
提第埃:“很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。” 老师给学生布置了一篇作文,题目是:“什么是懒惰?”课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”  护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!” 执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢! 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!    悟空:坐飞机比骑马快!  八戒:神六更快!    沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后...            警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。   警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。  警员甲:嗯,没有呼吸了...... 一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!” 一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」
男孩说:「我姓魏。」         母亲又问:「魏什么?」      这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。    神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。” 有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 警察:“说,你叫什么?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你到底叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。” 王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,被他个性急躁的妈妈痛骂。王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」只见儿子用哀怨的眼神看着他说:「你为什么要娶她?」 小张在教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会口吃。
有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,指着作弊的学生大吼:「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」话一说完,立刻有六个学生站了起来。